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标题: 所谓的“快乐教育”，其实是不负责任 [打印本页]

作者: 翡翠王朝 时间: 2019-1-29 09:18
标题: 所谓的“快乐教育”，其实是不负责任
伴侣小林比来很焦虑，这种焦虑源于一次伴侣聚会。前两天小林跟伴侣聚餐，茶余饭后聊起本身的孩子，小林得知伴侣家的孩子个个都比本身家的优秀，最差劲的一个，这次考试也是一个99，一个98。之前老师从来不在班里公布孩子成绩，所以小林也压根不知道本身孩子在班级是个什么名次，而这次期末考试，本身孩子语文考了79，数学考了73，他还屁颠屁颠地跑本身面前跟本身说：“妈妈，我比我同桌考得好，他语文考了62，数学考了58分。”

本身孩子跟伴侣孩子分数上的巨大反差，让小林瞬间有了一种危机感，于是跟老师发微信了解班级整体考试情况，才知道整个班级本来80分以下的孩子只有十来个，本身的孩子已经算是班级垫底的了。

回想一下，自从孩子上小学以来本身，小林从来没在孩子学习上用过太多心思，回家从不催孩子写作业也从不检查，每次单元小考也不因为孩子考得好坏而焦虑，只轻描淡写地鼓励一句“儿子不错，下次继续努力”。周末别的家长都是给孩子报了满满的兴趣班和补习班，她都是随孩子心意而来。

小林说，她不希望孩子压力太大，以后上学的路程还很漫长，小学就这样，长大怎么办？可是现在她发现，正是她允许孩子自由成长的“快乐教育”，却让孩子落后于人很远。

想要找寻“快乐教育”环境，本身就是一种逃避现实的想法

前段时间我在网上看到一个帖子，上面举例说了一堆有名的成功人士，说这些人都不是状元出身，然后又列举出一些“状元”名单，说现在这些状元早已被人们所遗忘。

人们看到这个帖子一阵哗然，认为说的似乎有那么几分道理，可是也有人很明知地提醒大家：状元一共才有几个？非状元又有多少个？如果只算成功率，那么细算下来，状元的成功率必定是比非状元要高得多。

我也曾经有伴侣这样吐糟，说孩子学习压力大，负担太重，课内课外家长和孩子一起忙得不成开交，真想把孩子送到美国，你看人家美国就是奉行“快乐教育”。

如果这样说的话，那很多人可能能美国的“快乐教育”有所误解。很多真正身处于美国的伴侣都会跟我说这样一句话：只有处于底层人士的孩子才有真正的岁月静好，中产阶级以上的孩子都在负重前行。

对于孩子的教育，如果你没有期望值，只想让孩子做个中等生，不争名次，不求结果，那么到哪上学都是一样，只要心态摆正，让孩子该玩玩，该学学就行。这种情况下，孩子在哪上学都是一样的，你可以尽情忽略周围人的努力，也不消考虑别人的眼光。

然而，孩子小时候是快乐了，随着年龄的增长，慢慢身边的孩子都有本身所擅长的内容，比如有的孩子学习成绩好，擅长学习，有的孩子擅长唱歌，有的孩子擅长舞蹈，有的孩子擅长乐器，而本身从小崇尚“玩”的孩子，却什么都不会。在这种环境下，孩子能真正快乐吗？这种快乐又能持续多久呢？

很多人把“快乐教育”跟“放养”混为一谈，认为孩子的童年就应该快快乐乐地玩耍，不合错误孩子做太高的要求，犯了错误也可以原谅，因为毕竟是孩子嘛，长大以后到了该会的年龄，很多东西自然而然就会了。

然而，关于快乐教育的误区你知道吗？

误区一：只要本身快乐就好，不管别人的眼光

试想一下，如果本身的孩子不消每天写作业，想玩玩想学学，在玩和学之间选择，孩子会选择什么？毫无疑问当然是玩。

自然，并不是学习好的孩子将来就必然有出息，三百六十行，行行出状元，基于这一点，你可以不追求成绩，不期望孩子能考一个好的大学。可是，孩子在义务教育阶段，也是要在集体中生活和学习的，他要跟同学相处，要交伴侣，要适应集体生活，如果一个孩子一无是处，别人会怎样看他？他又该在人群中如何自处呢？

我曾经问过我的孩子，在班上她最喜欢跟什么样的孩子在一起玩，她说喜欢跟比她学习好、各方面都优秀的同学在一起玩，我问为什么，她的回答是：学习好的孩子上课认真听讲，写字工整，学习习惯好，跟这些同学在一起玩我能学到东西。

我这样说并不是说学习不好的孩子就什么都不好，至少在目前的阶段，分数仍然是大多数人眼中衡量一个学生最基本的标准，而经由分数映射出的其它缺点也是显而易见的。对于孩子来说，“好好学习”不仅仅是一个标语，也是作为学生最基本的职责所在；端正学习态度不仅仅是为本身的成绩负责，也是对老师的付出基本的回应，是对老师的一种最基本的尊重。

误区二：尊重孩子的各种意愿，孩子高兴就好

很多家长认为既然选择了快乐教育，就不要对孩子要求太高，让孩子自由发展就好，不给孩子太大的压力，孩子小时候不报任何兴趣班。

上了小学之后，孩子开始羡慕同学的多才多艺，开始主动要求报兴趣班，想要学习。爸妈很高兴，喜欢的兴趣班就报。

但是，很快爸妈就发现，孩子学了几次失去兴趣了就停止，最终钱花了不少，知识却没学到什么。最终父母觉得花了很多冤枉钱，孩子却没学到什么东西。

其实，父母这样做并不是真正的“快乐教育”，反而让孩子在这个过程中学会了破坏规则，真正智慧的父母会努力创造更多学习的机会，鼓励孩子一旦开始就要坚持到底。父母要求并陪伴孩子坚持，也会让孩子形成责任意识，帮手孩子养成自律的习惯。

这让我想起我前几天看过的一档综艺节目《考不好不妨？》里的一个情景，节目有一个考试环节，父亲害怕女儿悲痛想要放弃，主持人说了一段这样的话：我不赞成你这样做，无论是游戏的角度或者其它环节来讲，此时此刻对孩子来讲最重要的不是怕情绪上的伤害，而是责任感的建立。如果让她知道，在契约的过程傍边，是因为情绪上的原因、能力上的不够而做到对契约的颠覆的话，那对她未来的影响会更大。

当孩子知道报的兴趣班他可以不去上，承诺的事情他可以不做完，便极易养成不能坚持的习惯。孩子早期的责任培养，需要父母的积极干预，在整个成长过程中，父母要给孩子提供熬炼的机会和必要的指导。当孩子有了必然的自律能力，就可以让他自主选择。

误区三：孩子还小不需要承担责任

我们看过太多的“熊孩子”事件，有的事件可能比力小，没有造成大的麻烦，有的是涉及到危及生命的大事件，只因为没有到法定的年龄所以不需要承担太多的责任，这背后几乎都有一个宠溺孩子的“熊家长”，在孩子造成麻烦的时候，以一句“孩子还小”来为孩子摆脱。

孩子还小，但也应该让他知道，本身选择的事情本身要承担责任。比如孩子不想坚持当初选择的兴趣班时，父母要告诉孩子：“这是你本身的选择，你有责任和义务去坚持到底。”当孩子点了食物拒绝吃时，父母要告诉孩子：“这是你本身做的决定，你有责任和义务吃完。”当孩子欺负别的小伴侣时，父母要让孩子主动报歉并告诉孩子：“每个人都要遵守规则，你犯错了，就要承担报歉的义务。”

孩子毕竟不是成年人，他的眼界和格局也没有成年人大，需要家长的指导和约束，等他有了足够的能力，他要选择什么样的道路就可以本身作主了。

也许，真正的“快乐教育”不是让孩子无忧无虑地玩，而是让孩子把获得知识变成一种乐趣，变成孩子自发的行为。卡尔·荣格认为，我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。也就是说，我们一切的快乐与不快乐其实都是源自我们内心的。

父母有义务在孩子的成长过程中，激起孩子的学习兴趣，引导孩子去自主的吸收知识。而不是把一本书往那一放，孩子不看就不看，还美其名曰：尊重孩子，给孩子快乐教育，这不叫快乐教育，这叫不负责任。

我是两个孩子的职场妈妈，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有本身向往的诗和远方，喜欢我的伴侣可以关注我的头条号或者微信公众帐号：陪宝宝写日记，共同探讨育儿问题。

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