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标题: 面对我妈无理取闹感觉很苦恼，怎么办？ [打印本页]

作者: 笑看人生458 时间: 2021-8-3 12:49
标题: 面对我妈无理取闹感觉很苦恼，怎么办？

描述：
本人21单亲家庭，我姥我妈生活在我姥家一起。家里大事小情都是我姥操劳。
我妈总在抱怨，总是埋汰我姥，经常没有目的地拉我出门，其实大部分时候就是为了出去而出去，我也给足面子，但是每次出门都耗费四五个小时，几次说道，“你别被你姥抢去，我才是你妈，你别信你姥！”“你姥是不是在背后挑拨咱俩？！”或者像我抱怨，所谓的姥爷姥姥多没能耐，贬低我的同学和朋友，我一旦反驳就质问我“我对你这么好，你为啥把它当好人！”，充满戾气向我表达各种不满意，想一个巨婴一样。
事实是我姥正常过日子，帮我看病供我吃喝辅导功课，反而我妈遇事就躲，生活也离不开我姥，工作、婚姻全是依赖我姥才能进行。我一边劝解着，而我又没得到真正的帮助或关心。感觉我妈全靠自我感动和矫情在博得我同情。像一个自私的小孩，既一边赖着我姥，一边怕别人抢我这个“玩伴”。
我感觉我内心被消耗，充满心理压力，我本人也是有很强的讨好心理，自责性还很强，很苦恼。该怎么办？感谢大家！

回答：

面对母亲的“无理取闹”，你感觉很苦恼，希望找到解决的办法，是吗？

我们先来看看，你妈妈本身的问题。

我们都知道，生理年龄，不等于心理年龄。人的心理需要充分成长，但是有时候，有些人生理上已经成熟，心理却还处于孩童阶段，没有真正的成长、成熟。

在成长过程中，倘若上一辈给的“爱”太多，帮助其做了太多的决定，做了太多本应由自己做的事，容易让下一代没有自主性，没有主见，依赖感强，也没有什么责任感。不知道你妈妈的原生家庭，是否也存在这种情况？

但是即使心理没有发育成熟，也需要结婚、生育后代。就像你的妈妈，做了妈妈，仍然没有成熟，也用孩童般的方式对待孩子，这使得孩子也难以得到充分的成长。这一点，不知道你是否有体会？

所谓的成长与未成长，区别在于，成长了的人，能照顾好自己，照顾好别人；但未充分成长的人，需要别人的照顾。

没有充分成长的人，会缺乏一些心理素质，他们表现得跟小孩子类似：不负责任，该做的事情不去做，不能很好地照顾自己，逃避问题，或者把问题推给别人解决，喜欢抱怨，常常有无力感，人际关系一般，只在意外表和外在，不在意实际的提升。

即使在结婚后，他们与父母，也没有真正的分离。

每一代人，其实都应该在自己最强壮的阶段，离开父母去建立家庭。如果还没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，就只会扼杀了一份珍贵的婚姻关系。这种“离开”，不一定是物理意义上的，至少在心理层面，应该去完成“断乳”。

你妈妈，可能从来没有去完成这种“心理断乳”。

包括婚姻、工作，都是你靠你姥姥的，生活上，也离不开你姥姥。

通常在心理上没有充分成长的人，会期待在婚姻中找到父母，但是往往，这是不可能的。所以，他们就会有失望的情绪，婚姻也极容易失败。

她很可能也意识到了这个问题，一方面想离开你姥姥，另一方面又没有足够的能力去离开你姥姥。她的内心是矛盾的，她希望成为一个真正“独立自主”的人，她不希望你被姥姥影响，成为另一个她。

这种生理已经完成成熟，心理却未能成熟，未能“断乳”的滋味，确实是不好受的。

所以，你妈妈，会故意拉你出去，说你姥姥的坏话。一方面，她有点怨恨自己的母亲，“剥夺”了她作为一名母亲的角色；另一方面，她也希望尽到一位“妈妈”的责任，和你拥有良好的母子关系。

她想用自己的行动和话语告诉你，“我才是你的妈妈”。你感觉到她浓浓的掌控欲。

孩子已经21岁了，她感觉自己还没有成为你真正的“母亲”，无论是在能力上、还是实际行动上，她都还没有真正成为一位“母亲”。她感到无力，她觉得姥姥还在限制着她的发挥，觉得自己没有自主性，所以会做出各种“消耗”你的行为。

你是否读懂了她前后的需求？一个希望长大，却未曾长大的21岁孩子的母亲。

当你理解了她的无奈与无力，你可能就会更理解她的行为与话语。

我们再来看看，你该怎么做？

你说：“我感觉我内心被消耗，充满心理压力，我本人也是有很强的讨好心理，自责性还很强，很苦恼。”

非常理解这种被消耗的感觉，人的心理能量，本身就是有限的，如果我们不及时补充，一味地被消耗，就会感觉无力，充满心理压力，这种压力发展下去的话，会让我们变得低落、不安、矛盾重重，不知道如何是好，甚至会形成抑郁。

你能意识到内心被消耗，是非常好的一件事，因为你拥有了自我觉察；另外，你积极求助，说明你有了强大的改变的动力。

只要我们想去改变，就一定能找到改变的方法。

我的建议是：

1、停止负面情绪的恶性循环，避免消耗的不断发生。

你可以多听听冥想、听听音乐，到户外去运动，这些方法可以让我们摆脱负面情绪的干扰，并且提升我们调节情绪的能力。我们感觉到自己更平和、更有能力去应对所发生的一切。

2、尝试去理解自己的母亲。

母亲的行为背后，隐藏着她的需求。尝试从她的感受出发，去理解她的需要。
必要的时候，可以进行一些“非暴力沟通”。
比如说：妈妈，你刚才把我从家里拉出来（观察），并且现在感觉你比较愉快（对方的感受），是不是自由对于你来说，比较可贵（对方的需要）？

3、尝试去理解自己，并且做出改变

你可能比较喜欢“讨好”。但是你知道吗？“包你满意”，也是一种自恋。

如果别人需要什么，你都去想方设法地满足，通过自己的付出达成对方心愿。那么这个信念就是不合理的，因为这其实是一种觉得自己无所不能的自恋，而不是在现实中能够真正实现的。

你并不是必须通过讨好、取悦的方式，才能和他人建立关系。因为讨好是对立，而不是爱。

如果我是你，我会考虑这样做：

第一，和妈妈、姥姥做适当的分离。

条件允许的话，走出去看看世界，和妈妈、姥姥都适当地做一些分离，拥有自己的时间，自己的世界，多去交一些朋友。这会让你看到，除了消耗你的事以外，还有很多值得我们投入时间的事情。你也会发现，周围的人，其实也并不需要我们为他们做什么。

你必须去打破控制与反控制的循环。

第二，试着对自己好一点。

不要带着怨恨或恐慌去付出，拒绝一些自己不想做的事。不要因为别人的关系不好而自责，也不要因为自己对某些事无能为力而自责，因为每个人的能力，都是有限的。

多花点时间愉悦自己。

第三，打破无所不能的自恋感。

不是只有一直陪在妈妈身边，不断为其付出，才能和她有好的关系。这不是一种真正合理的互动关系。

你需要打破自恋，承认自己有一些事是做不到的。

必要的时候，请求助心理咨询师。

以上就是我的一些想法，希望对你有帮助。

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