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标题: 怎样才算回避性依恋人格？ [打印本页]

作者: 笑看人生458 时间: 2021-9-16 11:40
标题: 怎样才算回避性依恋人格？

描述
和前男友谈恋爱，刚开始谈恋爱感觉还不错。后来慢慢的就不再主动找他，他给我发信息，我也不知道该回什么，甚至不想回。就这样谈了两个月。最后我提了分手。
但是最近我又很想和他在一起了，我感觉我后悔了。我知道他还喜欢我，所以我开始各种暗示，发朋友圈，动态，暗示我也放不下他。然后他给我发信息了说想复合。但是我看见他给我发信息说复合，我又不想跟他在一起了。我感觉。。。我不知道怎么形容这种感觉。我觉得我很渣很渣。
和关系很好很好的朋友，她想要和我牵手，小姐妹手拉手那种，我就非常非常排斥。我不想和她牵手。我还跟讨厌别人说一些叠词啊，很嗲的，肉麻的话。我听见我就觉得有点恶心。
我是留守儿童，每次我父母给我发信息关系我的时候，我也很排斥，我不想接他们电话，不想回他们信息。但他们不关心我，我又想让他们关心我。哎！！！！
同学都说我性格很大大咧咧，很能玩的开。我自己也觉得我很外向，但我也知道我非常自卑非常非常自卑。有一段时候我不想让别人注意到我，我感觉他们眼睛一看我，就会觉得我不好。
在学校大家都是成群结队的，但我觉得一个人也无所谓。虽然我这么觉得，但是我还是会跟室友一块。因为不跟他们一块，我一个人，我怕认识我的人看见我一个人会觉得我不受欢迎，人缘不好。即使他们根本就没这个想法。如果不是因为这个，如果我能做到不在乎别人的看法，我真的觉得一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人上课也无所谓。
自己这种状态真的挺难受的

一个人在亲密关系中的模式，通常和ta的依恋类型（Attachment style）有关。
简单理解，就是指一个人在亲密关系的感受和反应风格。在最初的试验中，研究者以母婴关系为蓝本来研究依恋类型，就是有名的“陌生情境试验”。试验邀请了12个月大的婴儿和妈妈来到一个提供玩具的场所内，然后根据婴儿和妈妈分离后、以及妈妈离开又回来后婴儿的不同表现，来理解婴儿的依恋类型。
其中有一类婴儿和题主的反应很像，他们会在妈妈回来后，以惩罚妈妈的方式来表达对妈妈离开的抗议，这就是焦虑-反抗型婴儿，一方面想要得到母亲安抚，一方面又想要惩罚母亲的离开。
而在成年人的依恋类型，目前更倾向于认为一个人的依恋类型更像不同的维度，而不是固定分类。
这里重要的两个变量是焦虑感和回避感。
与其说题主是回避型依恋，不如说更倾向于焦虑-回避型依恋，或者焦虑-反抗型依恋。许多回避型依恋的人，可能连自己对于进一步亲密的焦虑都感受不到。
题主既渴望他人的亲近，又抗拒更加亲密的关系，但当对方真的走远，又会焦虑想要挽回，甚至想惩罚对方的离开。
依恋风格的形成确实和我们早年的养育经历息息相关。题主提到自己的留守儿童，父母可能长期缺位，对于离开的父母，题主可能在内心中有对他们没有好好提供照顾的愤怒，这股愤怒会让你不想和接他们电话、不想回他们消息，但另一方面，在你的内心深处，又和所有人一样，渴望着亲密、渴望被爱、渴望被肯定。
好消息是，一个人的依恋风格是可以被改变的。
近些年对于成人依恋的研究发现，即使一个人早年间形成了不安全的依恋类型，但仍然可以在今后的关系中建立和形成安全型依恋关系。
依恋类型更像一个变化的光谱，而不是固定的几种类型。一个人在不同的关系中所呈现出的依恋类型可能并不相同。比如，一个人也许在父母面前是回避型，但在亲密关系中却是安全型，反之亦可能。而且研究者发现，不同关系中的依恋类型，彼此之间相关度并不算高。
有一项针对中国大学生的研究，测试他们与母亲、父亲、恋人和好友的依恋关系并进行定量分析。有趣的结果是，幸福感最低的并不是在这四种关系中有明显非安全依恋的，而是全平均型。
所以，我们也许并不需要在所有关系中都要达到安全型依恋，只要有一种关系可以做到，就能给我们带来幸福。
对于题主的建议是，不妨先从觉察以及理解自己的情绪和内心体验开始，这其中最难处理的可能是羞耻感（羞愧感），在题目描述中也有所体现。
“我怕认识我的人看见我一个人会觉得我不受欢迎，人缘不好”；
“如果我能做到不在乎别人的看法，我真的觉得一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人上课也无所谓。”；
从这两个矛盾的叙述中，似乎能感受到题主内心的挣扎与冲突。你的内心中有许多对于他人看法的担心和焦虑，即使你清楚的知道他人可能不会有这些想法（认为你人缘不好），但在你的内心中仍然无法抑制的受着“你心中那道目光的审视”。
这种“审视的目光”在许多人心中都存在，也就是我们自己对自己的评价。这些评价通常来自于我们成长过程中，从家庭生活、他人言论、社会文化等方面所内化的对于“一个完美的人”应该是怎样的一种想法。
比如对你来说，可能一个“优秀”的人，就需要“人缘好”，而你内心想要一个人独来独往的意愿，会被你内心的评价系统评价为“不好的”，而你会被这种“不好”的评判所左右自己的行为，但最后你做出的行为和你的本心又并不相符，这种内耗的状态确实会令人很疲惫。
因为仿佛是戴着面具在生活，你只是在“扮演”一个角色，而不是过自己的人生。
可以在平时多一些对自己的照顾，题主内心中可能住着一个害怕的孩子，她很害怕去和他人建立关系，因为她害怕会被抛弃、被忽视，她可能告诉自己，如果有期待就会换来更大的失望，与其要去面对失去的痛苦，不如就自己一个人吧。
长期的情感忽视完全可以造成心理创伤，这也是许多留守儿童心理问题的一个来源之一。已经发生的无法改变，但你完全可以以后的生活中改写自己的人生。
最后推荐题主也可以阅读一些不错的心理自助书籍：
·《被讨厌的勇气》
·《与情绪和解》
·《自卑与超越》
·《拥抱你的内在小孩》

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