面对孩子教育这一重大问题，我们该听谁的呢？

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比来，我的一个伴侣来找我：
她跟老公比来一直在暗斗，暗斗的点是：要不要给孩子上早教。
她老公说：上什么早教，交的都是智商税。
她呢，因为了解到那家早教机构还不错，于是想把孩子送去这个早教机构。
”不就是唱个歌，跳个舞，玩一下，其他还有什么用？你家里也可以做啊。“
而她觉得，早教的意义并不止于此，而是让孩子进入学习的状态。
他老公一听就不乐意了。
什么！这么小就让孩子学习，你不是疯了吧。
于是，两个人你一句，我一句，争论不休。

她来问我意见。



我对于早教的看法是：许多早教机构，收的确实是智商税。但是也有一部分早教机构，如果认可程度特别高，对于孩子的成长是有裨益的。可以先学习一段时间，再做结论。
她说，该如何说服老公呢？
我说，好好谈吧。没有为教育问题和老公吵过的女人，不足以谈人生。

中年夫妻，吵架最多的，绝不是什么感情问题啊，生活琐事啊，最多的，必然是孩子的教育问题。
感情问题可以分开，生活琐事有答案。唯独是教育问题，没有标准答案。
其实是很正常的，因为夫妻双方在不同的家庭环境中成长，接受了不同的教育，价值不雅观念也会有所不同。
那么面对孩子教育这一重大问题，我们该听谁的呢？

孩子教育问题一直是一大难题，很多不懂教育的父母因为使用了错误的教育方式，误了孩子的一生。



当我们做了父母以后，教育孩子的理念往往都是本身的人生理念，或者是一些未完成之事的继续。比如奋斗型父母，一般崇尚精英教育，希望把孩子培养成人中龙凤；安闲型父母，一般喜欢顺其自然，不希望孩子活得太辛苦。持有这样截然相反的人生态度的两个人组合假体以后，势必会在生活中面临各样的冲突。这都是价值不雅观的问题，不必用对和错来解释。
其实，一直以来，我跟老公的教育不合点，都很明显。
基本上，从孩子上早教开始，就一直争吵。
不合的点在于：什么时候学习？要不要学习？
我跟老公从小接受的教育情况不同。
他是本地乡镇小学的优等生，据说因为德智体全面发展，后来去了镇中心小学，没有接受过补课，也不知道兴趣班是什么，从小到大，在他口中，是天上掉下来的“优等生”。
我住在市中心，一直到现在，都是市里的学区房，最好的小学和初中就在附近，每个周末跟同学骑着自行车去上兴趣班，参加各类表演，非常努力、非常刻苦，一路都咬着牙前进。
所以，他的思想理论中有一套：孩子的成长不能给予过多的压力。四五岁的年纪，就该吃吃喝喝玩玩。
他经常搬出他小时候那一套：我小时候还种田呢，上的也是村里的小学，我妈从来不给我上兴趣班，现在也混得不算差吧。

我不认为。



我觉得从小努力拼命的孩子，是一种天然的品质，许多时候，不是为了结果，光是过程中的足够坚持，就值得赞赏。
但我懒得说他，因为听起来他论好像是理论正确。
他自然更认为，我父母对我从小的精细化教育，最后也不外是让我过上了普通人的生活。
一直到比来一段时间，他发现：
孩子会弹钢琴了，能看懂五线谱了，并且能弹奏出简单的曲子；
能够本身说英语了，碰到外教，能够简单对话；

会开始本身阅读，并且识字量越来越大。



他才慢慢有所转变，或许，学习的意义，并不仅仅是，你以后是否有一个看上去足够丰满的生活，而是你内心接洽这个世界的能力，和抗击生活的风险。
我承认我有焦虑，但我并不觉得我在“贩卖焦虑”，教育本来就不是一个绝对正确的命题。我只是输出我本身的不雅观点。
就比如一场答辩，我站在“孩子要好好学习”这一边，那么我输出的所有论据，自然是为我的不雅观点办事的。
但说到底，父母与孩子的匹配度，最为重要。
标的目的是确定的：让孩子成为一个更好的人。大对社会有益，小对本身无愧。
精英化教育的本质，并不是非得让孩子成为精英，而是让孩子成为一个还不错的普通人。

举个简单的例子：



我让她学习英语的本质，是未来想查阅国外文献的时候，不会一脸懵。希望孩子在出国的时候，不至于对着一堆英文不知所措：不知道去哪里旅行，出门问路还需要依靠软件，到了名胜古迹，先查一查单词。
我让她学习钢琴的本意，并不是成为钢琴家；让她学习小提琴，也不指望她以此谋生。希望她未来在学习或者工作中，有人问她：能够给大家展示什么才艺，她不至于吞吞吐吐不知道做啥。
我希望她就像本身的宝藏女孩，可以低调，但一身才气。不需要去炫耀，但也从不会因此感到自自卑。

我经常鼓励她的是，宝物，你有没有发现本身比以前进步了许多。



孩子也知道，妈妈就算怀着身孕，也带她去弹钢琴，真的不是因为闲，而是希望和她一起进步，一块成长。
她哪怕英语比赛上台一脸懵，被淘汰出局，我也会觉得：不妨，是一种进步。
孩子成长的本质，过程即结果。为了让我和老公达成共识，我只能拼命让孩子的进步，成为一个正确命题。
每个家长的教育模块里，都有本身的答案。
但我的答案是：努力一点，哪怕不成功，也没有遗憾。
哪怕现在有可能面临大学区趋势，学区房可能成为过去时，你花过的钱可能没那么有用了。
可是，努力过，就不遗憾。
而我也只是希望让孩子看到：通过本身的努力，拥有一个还算不错，且不后悔的人生。就已经足够。
对于教育问题，我写不出“孩子，给你自由，更重要”之类的华丽的鸡汤，我只想成为一个接地气的母亲。
付出感没有让我有任何损失，我只觉得，既生则好好养育。
我也明白，与老公的教育不合会一直存在。
但彼此共同努力的标的目的，是一样的：

在我的能力范围内，我尽到了为人父母的责任。



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适当焦虑、适当压力，对于孩子，没有坏处，对于家长也没有坏处。
我不希望未来，我的孩子，因为年少时的不够努力，而后悔；当然，我也不希望，我今天的不努力，成为未来的遗憾。

父母之间存在教育不合,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把本身的意见、包罗对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟本身“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。

如果在孩子的教育问题上夫妻双方不合很大，是如何处理的呢？欢迎留言一起讨论！