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标题: 亲密关系恐惧症如何克服？ [打印本页]

作者: 笑看人生458 时间: 2021-9-16 11:00
标题: 亲密关系恐惧症如何克服？

描述：
我喜欢的一个女孩子，条件不差可是从来没恋爱过，关系看起来好像跟我很暧昧，实际上常常会抗拒我，用她的话说，她很害怕跟人亲近，如果经常跟一个人聊天说话，她就会感到厌烦。她说她现在环境中没有很要好的朋友，也说过小时候受过父母的伤害。我想这应该是亲密关系恐惧症，所以希望得到一些办法，就算我们最后不在一起，我也想帮她。

回答：

你喜欢的一个女孩子，害怕和人亲近，从来没有恋爱过，你认为她有“亲密关系恐惧症”，想帮助她，是吗？

看得出来，你挺喜欢她，也很关心她，更希望用自己的行动来帮助她。

“亲密关系恐惧症”，顾名思议，就是对亲密关系的建立怀有恐惧。

实际上，这并不是一种疾病，只是一个词条，它的主要表现是：
1、人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。
2、渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑。
3、慢慢地回避亲密的关系，与每个人都难以交心。

亲密关系恐惧症，是关系的绊脚石。

它不仅仅使我们人际关系不会太好，亲密关系也会受到很大影响，无法恋爱，也不想结婚，影响到我们人生的“大事”。

为了避免在亲密关系中受伤，他们往往会给自己戴上盔甲，把人推开，以保证自己的安全感。如果有人对TA好一点，TA就会躲开，因为TA无法接受关系更进一步。

在他们的假设中，只要关系更深一步，就会受伤。

从深层次来看，他们可能并不是怕亲密关系本身，而是怕被拒绝，怕别人不接受自己，怕别人发现自己的缺点，怕碰触到童年的创伤，或形成新的创伤。

于是，用回避和疏远，来获得安全感。

亲密关系恐惧症，是怎么来的呢？可能和小时候受过父母的伤害有关。

如果原生家庭没有给到孩子足够的尊重、足够的温暖，非常冷漠的话，孩子会形成“回避型依恋”。他们习惯于自己玩自己的，回避和父母一起玩。

成年后，就会比较难走进亲密关系。
当然，也有另一种可能，父母的管束非常严厉，或者是对男女之事过于严格，经常给孩子传输“男女授受不亲”的话，也会让孩子形成一些固有的观念，认为和别人亲近是不对的，是值得羞耻的。甚至对于一般的接触，他们也会形成心理阻力。

他们可能在言语上能对喜欢的人表现出一定的暖昧，但是如果需要肌肤相亲，则十分地抗拒。

其实，“亲密关系恐惧症”真的不是病，是可以克服的。作为她的朋友，你可以引导她去做一些事情，慢慢地化解掉这些症状。

应该怎么做呢？

1、帮她找出惧怕发展亲密关系的原因。

为什么怕发展亲密关系呢？

是因为童年的伤害，还是不够自信，还是什么原因呢？

她可能会说：因为童年受过伤害，所以我现在也不能走进亲密关系。

在童年中的经历，让我们形成了一些假设，而这些假设，可能是不合理的。

试想一下，如果是童年曾经受过父母的伤害，那么那只是一时的，没有必要因此影响到现在。

大部分人都会被自己的故事所困住，认不出故事以外的自己，甚至对自己一无所知。

对于一些不合理的假设，你可以问她四个问题：

“那是真的吗？”
“那百分之百是真的吗？”
“继续持有那个想法，你会有怎样的反应？”
“如果没有那个想法，你会是个怎样的人？”

通过提问，她很有可能发现，那并不是真的，而没有那个想法的话，她会过得更好。

通过这样的提问与回答过程，她更能放下自己的执念。

2、要引导她用成长型的思维去思考

成长型思维和固定型思维，会带来两种截然不同的结果。

拥有固定型思维的人，看重我们已有的能力，会认为认为聪明最重要，会努力地证明自己没错，对外界封闭、攻击。

而拥有成长型思维的人，认为才能是可以培养和激发的，对外界是开放的。

这里的才能，包括智商、个性和个人能力的方方面面，比如社交能力、合作能力、独立性、创造力等。

固定型思维会限制你的发展，而成长型思维则会推动你不断前进。

可能你的朋友，常用的是固定型思维，愿意改变自己。可以适当地引导她用成长型思维去代替固定型思维。

不要认为之前有亲密关系恐惧，以后也会有。一切都是可以改变的。

3、引导她设定目标和行动计划

为了打破“亲密关系恐惧症”，你可以引导她设定一些人际交往的目标。

比如说一个月内参加一次聚会，或者每周和某一个人聊天超过三十分钟。

然后再去制定相应的行动计划，每天要做些什么，才能让她达成目标呢？可以去思考并细化。

要注意的是，这些目标必须足够的“小”，绝对的“可达成”，这样，她才可以通过每一次的成功来获取自信。

在这个过程中，你可以充当她的引导者，以及聊天对象。

如果她的问题比较严重，你也可以建议她去咨询心理咨询师。

当然，亲密关系恐惧症是她的，不是你的。

是否能改变，是她的事，而不是你的事；取决于她，而不是你。

尽人事，听天命，做自己力所能及的就好了。

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