什么是无效的教育？即使父母掏心掏肺，孩子仍无动于衷

稚子

为什么我们想推心置腹的把本身全部贡献给孩子的时候，他们会反抗呢？

除了上期提到的不在同一频道外，还有一个重要的原因：你的话语中暗含着“老子比你懂得多，老子说的是本相”。出现这种情况的时候，孩子往往不会直接表达出来，但他们会隐隐的感觉到。这就是哲学中所说的：话语权！

任何的话语都是表达，但往往我们会不自觉的在孩子面前表示出权力的欲望。





举个简单的例子，你跟你老婆去约会，结果你迟到了。那当你见到家中领导时她必然会可问：“你怎么来晚了？！“ 这是一句很简单的沟通，但里面却包含着权力的味道。言外之意就是：你不该该迟到！你让我等了这么长时间我不爽了！权利其实就是主宰他人意志让他人服从本身，这是权力的本质。在沟通中一旦出现权力的味道，那么弱势的一方会马上察觉到。哪怕只有一丝的苗头，也会像狗鼻子一样灵。所以如果我们在亲子沟通中不注意控制本身的权力欲望，那么结果往往事与愿违。就比如我们有时候会觉得本身已经非常真诚了、掏心掏肺了，结果孩子却非常排斥我们，根本听不进去。如果不把权力欲望控制好，那么你的亲子沟通会非常糟糕。





那我们跟孩子沟通的时候应该如何去做呢？

小布什就曾说过：父亲非常爱我，但从来不试图去控制我。这句话其实就是我们亲子沟通中的重要准则，必然不能夹杂着你权利控制的欲望，但想要做到这点真的很难。梁启超先生其实在子女的教育问题上做得非常有艺术性，他往往会去营造一种自主选择的氛围，孩子会认为结果是我本身的选择。





孩子的成长过程中，如果让他完全按照本身的意识去成长发展下去的话，那必然会出现很多的问题，用心的父母甚至都可以预料到这些问题和弯路是什么。可如果在孩子青春期的时候你的干预力度过大的话， 让他像狗一样嗅出你的干预行为中有权力的味道的话，那往往可能还会有反作用。

我们回想一下本身小时候，有多少人会说：如果我爸我妈在我的小时候让我怎么怎么样，那么现在可能就不会怎么怎么样。大家有多少这种抱怨？那其实并不是我们小时候父母没有给我们指引与干预，而是我小的时候嗅到了权力的味道，产生了抵触情绪。





其实这种沟通的问题不仅仅会出现在家长与孩子之间，在其他场景中也同样存在。去年诺贝尔经济学奖的得主理查德·塞勒就提出了“助推理论“，即我们要达到一个目的的时候，要得到一个结果的时候，有两种方法实现，一个是迎合，一个是强迫（一种强干预的方式）。比如说有一块石头堵住你的去路，那我们最有效的方法就是强干预（把它搬走）。但是在社会领域这种方法往往是行不通的，你在跟人打交道的时候强干预手段行不通，和孩子沟通也是这个道理。我们在教育子女的过程中往往在开始的时候都很清楚我们的目标什么。但你从现在的状态想要达到你预期的目标，这个过程必然不是直线不是一帆风顺的，你越想用高效、简单的方法达到你的目的完成你的目标就越是行不通，越会有各种无形的、意想不到的的阻力去阻挠着你达到目标，以致最后你根本无法完成你的既定目标。





所以助推理论其实提出的就是在这种在迎合于强迫之间找到一个折中点。在子女教育中就是通过各种方法把“我要你怎么样“变成“你想要怎么样”并且目标不变。父母需要制造出一种假象，就是所有的选择都是孩子本身做出来的，因为这样就会产生禀赋效应。一个人一旦做出决定，那么他对该决定的价值的评价要比未决定之前大大增加。他会找各种各样的理由坚持下去，以捍卫本身的决定。父母在过程中再用一些小手段去阻挠干预他，便会更加的强化孩子的决定，有点像欲擒故纵。他会调动本身所有的资源所有的经历所有的本事去把这个他做出的决定尽本身最大的能力完成好。然后我们在一旁静静地不雅观察目标是否达到了预期。





教育的过程中我们必然不要忘记最初的目的，权利控制往往会让我们好心办坏事，结果事以愿违。好的父母会用各种各样的方法（温柔的或者刚柔并进的方法）让孩子意识到有一个人永远爱着他，永远在为他好，随着时间的推移这些爱孩子会读懂，到最后他们会发现你们彼此之间只有爱。

共勉！

欢迎在评论区颁发你的看法，如果喜欢我的文章请订阅我，谢谢大家。