孩子，你犯了错，并不是只说“对不起”就可以了……

阿乃

每个人的成长都是一个不竭跌撞的过程。小伴侣们也总会犯这样那样的错误。面对犯错的孩子，家长的反应决定着孩子以后的性格发展。

一、我都已经说对不起了，你还想要怎么样

比来，我的一名学生到了一所学校去当老师，回来后，她很感慨地和我分享：现在的孩子很难教。

我问她为什么？原因是：有一个学生，做了错事后，很快就道了歉。但当她要求那位学生善后处理时，那位学生居然很不满地回应她“我都已经说对不起了，你还想要怎么样？”让她非常惊愕。

这让我想起我半年前的一次经历，某个周末，我和家人一起到餐厅吃火锅。父母带着两个小男孩坐我们隔壁桌，这两个孩子一直吵闹不休，不一会儿，他们离开桌子互相推搡了起来。

推着推着，可能一时失手，一个孩子就把我们这桌的火锅菜盘推倒在了地上，还好盘子是塑料的，没摔破，但菜掉了一地。

孩子的父母看到后，立刻大声训斥孩子，要求孩子跟我们报歉。两个孩子立刻说了“对不起”，然后他们就回座位去了。

我开始跟儿子一起蹲下来捡菜，在捡的过程中，我抬了一下头，刚好看到那两个孩子正在看我们，我就问他们“你们要不要来帮手？”

两个孩子先是愣了一下，较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈，他妈妈看了我们一眼，说“真的很不好意思啊！”

然后，妈妈叫两个孩子坐好，开始严肃地教育起孩子来，讲了很多道理：包罗不该该乱跑、要尊重别人、不该该影响到别人、做错事要说对不起……就这样，一直到我和儿子把地上的菜叶捡好，阿谁妈妈也没有让两个孩子过来帮手一起收拾。

那位妈妈边看着我们收拾，边训斥孩子，但大人和孩子，没有一个人过来帮手的打算。

我当时想起了阿谁实习的学生，她遇到的阿谁曾经说：“我已经说对不起了，你还想要我怎样？”的孩子，应该也和这两个孩子是一样的。

这样的孩子在更小的时候，接受的教养方式大概就是这种“说对不起加不竭说理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的。



二、打骂和光说理都不合错误

近几年，独生子女的时代伴随着父母教育程度升高，我不雅观察到一个现象，父母们开始很少用打骂的方式管教孩子，而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。

标准的模式是，当孩子做错事时，父母会先要求孩子说“对不起”，然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里，为什么这样做是不合错误的。当孩子道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教就结束了。

但是这整个过程中，却缺少一个非常重要的关键：

“对本身的行为负责任”！

年幼的孩子因为经验不足，原本就很容易犯错。重要的是，当他做错事的时候，父母该如何回应他，将影响下一次他犯错时的反应。

如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应，那在这个过程中，孩子将处在恐惧的情绪中，很难去对事件本身进行反省。

但是，如果孩子做错事时，父母就是要求他报歉，并不竭讲道理，孩子可能学到的是：我做错事后，只要说了“对不起”，再被父母训斥一下，其他就没我的事了。

把这两种管教孩子的方式做个比力，其实谁也不比谁高明，因为同样都没有达到管教的目的。



让孩子为犯错行为负责

孩子做错事，父母管教的重点应该是让孩子体会到，他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他必需为这件事的后果承担责任。

例如，孩子因为边吃边玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、暴跳如雷，但是要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母千万不能代替他收，但是可以告诉他应该怎么收，盯着他收，要是不收完，就不成以去做其他任何的事。直到他清理完毕为止。下次，他就会知道，吃东西的时候不要胡闹，不然要本身收拾很久。

又例如，孩子把别人的玩具弄坏了，父母也不必生气和打骂。但要让他补偿对方，比如，把本身心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道，玩别人的玩具要小心爱惜，不然会换来让本身心痛的代价。

如果是不成补偿的状况，例如孩子和其他小伴侣打架，把别的小伴侣弄伤了。那么，就应该带着孩子去看别人流血的伤口，让他看受伤的小伴侣接受治疗的过程，让他看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小伴侣需要协助，尽量让孩子动手帮手。

之后父母可以说些道理，但不是训斥，只要真心恳切地让孩子知道，他这样做会让父母觉得很难过，以后要怎么做会更好一些。

不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到：为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害。

做错事，从来都不是说声“对不起”就可以了事。



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