孩子不知道好好庇护本身，应该怎么教育？孩子没错，世界错了

kshou780

之前参加一个读者活动，有人在现场提了这样一个问题。后来有人反馈，当时我的回答给了他们很大启发。我想是因为在那一段互动傍边，包含了一些在现代心理咨询中可以说是根本性的不雅观念碰撞。
按照现场对话，我整理了一段这样问答，希望对更多人有帮手。
PS. 好多人反馈我比来谈育儿的话题谈得比力多，接下来我会多写一些不同的主题。其实不雅观念是不变的，具体用什么例子说明也没那么重要。就像这篇文章的不雅观念，放到亲密关系或者自我成长的领域，我认为都是适用的。

问：
李老师，你说孩子都是会自我庇护的。我有一个反例：我儿子就经常弄伤本身。前几天带他出门玩，他又把本身磕到了，去病院缝了好几针。老公和我都很生气。
老公说：他要是再这样，以后就不带他出来玩了。这话说了好多遍，也没有用。不知道是不是他的个性问题，我养女儿的时候就不会这样。就是这个儿子，总是冒冒失失的，做事莽撞。
想知道遇到这种孩子应该怎么教育？

答：
我女儿三岁前上过一段日托，在小区的家庭园。
因为常常有人路过，老师就给孩子们做安全教育：不能跟陌生人说话，更不能吃陌生人的东西，不能跟着别人走。都是最基本的安全常识。
为了检验孩子们的掌握情况，老师设计了一个活动。请家长扮演「陌生叔叔」，从后院摸到园里，跟孩子们说话，发糖，看能不能把他们「拐走」。
果不其然，有孩子上钩了。
老师就拍了几张照片，陌生叔叔在前面走，后面跟着几个小孩。发到家长群里。说：「这几个小伴侣的家长，回家要好好教育啊，加强安全意识。」
嗯，排第一的就是我女儿。
然后我是这么教育的。我跟女儿说：「你想跟别人说话，想跟他们一起玩，包罗你想吃叔叔给的零食，都是很正常的表情。完全不是你的错。」
她说：「可是老师批评我了啊。」
我说：「老师不该批评你，你完全没有做错什么。老师应该批评阿谁叔叔，因为他是坏人。他利用你们的好奇心在做坏事，他才是阿谁犯错的人。」
女儿呆住了。
过了一会她说：「那警察为什么不把坏人抓走？」
我说：「对，警察没有把本身的工作做好。所以老师也应该批评警察。」
她笑了：「可是老师不能批评警察啊。」
我说：「是吧？很多事情老师都控制不了，爸爸妈妈也控制不了。是我们没用，拿那些坏人坏事没办法。我们才只有请小伴侣本身庇护本身。」
她理解了我的说法。她没有错，只是她需要为我们的无能多做一点儿。
从那以后，她再也没上过「陌生人」的圈套。







这就是我做安全教育的思路。
我也想把这个思路分享给你。核心不雅观念是：孩子没有错。
你说孩子个性冒失，莽撞，不懂得自我庇护。都是负面的角度。好像是他做错了一样。如此一来，他接收到的安全教育就隐含了一层态度：「你有问题！」接收到这种态度，孩子会觉得受到了伤害，会抵触。但抵触还不是最坏的结果。更坏的是，他也可能接受这样的暗示：我就是一个错的人。
但我说的是：孩子没有错。
你们会经常听到我说这种话：不是你的错。你们以为我是随便说说的，并不是。换一个角度看，莽撞什么的，不就是跑得快了一点点，想做的事多了一点点吗？那是孩子的本性啊，甚至也许是优点：对世界有好奇心，有探索欲。
哪怕屡次受伤也兴味不减，非常的勇敢，强壮，有力量。——这么一想，是不是好多了？





但你必定还会担心，是的。
毕竟这是一个变乱。孩子受伤了，流血了，缝针了。他没有错。那是谁的错？
我的建议是把锅甩给世界：是世界的错。
不是在开玩笑。真的，这个世界对孩子来说太强硬，太锋利了。那些有好奇心，有探索欲的小孩在里面就容易受伤。问题的关键不在于怎么补缀我们的孩子，而在于怎么和我们勇敢的，有好奇心的孩子一起，对付这样的世界。
孩子是问题呢，还是解决问题的人？
这是一个根本性的态度。
如果我是你，我也许首先会对孩子说：「妈妈为你感到骄傲，你非常勇敢。」
确保这句话被他听见，确保他理解，确保他相信。
然后我对他说：「我也很心疼你，你什么都没有做错，只是在做本身想做的事。这个世界就会时不时地给你一点好看。我想，我们得想想办法。」
重点是「什么都没有做错」，这个信息是最重要的。他也许不知所措，或者不敢接受这一点。他甚至以为本身必然是做错了什么，不然为什么会有变乱？我们就要认真地告诉他，没做错的人也会平白遭遇变乱。一个人走在路上，他做错什么了呢？没有，但他可能撞到了树上。是那棵树的问题，它非要挡在那里。
他说：「那么，我以后可以绕开那棵树走。」
这就是关键。变乱不是我们的错，但每一次受伤都可以帮手我们变得更有技巧。你看，不需要非得指责孩子才能让他成长，成长也可以是温和地对他说：「我们为你感到骄傲。现在，让我们从这次变乱里学一点东西。」