喜欢是想得到，关心是长陪伴，爱是唯愿你好！

栀莞

我不太善于表达，人际交往方面更是呆呆木木的，如果和不认识的人吃饭都会觉得压力感倍增，但是和熟悉的人在一起我可以稍微放开一些，我觉得人和人之间应该有一段很安全的距离。我会在一大群伴侣中突然沉默，在人群中看到个相似的背影就会莫名的难过，看见秋天树木疯狂掉叶子我就忘记说话，看见天色渐晚的黄色路灯就忘记了本身本来的标的目的。



我的爱情不雅观，因该说没有什么不雅观念，只要求他爱我足以，其它都不重要，追求了这么多年的爱情，我才发现爱情和我想象的完全不一样，都说爱情中的女人智商为0，这话很对，我傻的像个孩子，像个刚毕业的初中生,尽管他和我想象中的韩国欧巴相差很大，我也抱着一颗非君不嫁的心理，当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言是多么的脆弱无力。
两个人在一起时间久了，我发现我没有安全感，他沉默，觉得我莫名其妙，我很想粘着他，他很排斥，抗拒，搞得他很累，我心更累，我不知道怎么改变现状，尝试过很多办法，大多数伴侣都告诉我要多沟通，两人静下心来好好聊聊，可能是生活，或工作的压力，导致我们迷了路，忽略了对方的感觉。安安静静沟通起来真的比吵架难多了，最起码我觉得吵架的时候两个人很真实，我讨厌他跟我说你开心就好，你想怎么样都行，我觉得他是在敷衍我，我心凉了，我很无助，我想他关心我，在乎我,关注我的动态，我终于受不了了，提出了分手，因为我已经感觉不到他是爱我的，既然不爱了就没必要互相熬煎了。





是我思想偏激吗?我觉得追求本身抱负的爱情没有错,我恢复了单身生活,但是不知为何,我并没有想象中的那么痛苦,我不排斥和异性伴侣聊天游戏,不那么反感和男同事一起开一下标准大的玩笑,闺蜜说我过于理智和现实,说不必然是他不爱我,可能是我先不爱了,才会追求更多的东西,我听了晴天霹雳一样,说怎么可能！难道真的是这样吗?如果不是,为什么我失恋了好像很快就痊愈了.我对闺蜜的话很认真地思考,我想知道前男友先在的状态,本来他过得很不好,没有像以前一样对工作上心,也没有每周二都去超市买日用品,也不再做饭,天天只是订外卖,因为通宵游戏还被辞掉了工作,本来他不是这样的人,在我的印象中他是个生活很有规律的人,我也很想知道他怎么了!





我再一次加了他的微信,他已经通过了,可是我却不知道怎么开口和他说话,他主动问了我一句,你还好吗?工作还顺心吗?我犹豫了很久不知道回复他什么,后来回了他一句,我挺好的,然后他在没有和我说话,我也没再说话,隔了两天我心里一直憋着一个问题我想问他,主要是想证明变心的是他并不是我,我终于鼓起勇气问他,你爱过我吗?从什么时候不爱的?他的回答让我震惊，他告诉我，我不了解他，他不会说什么甜言蜜语哄着我，他只想平平淡淡的工作挣钱然后买房子结婚，他说他不会搞什么浪漫，只要是我要的都想给我，但是就是达不到我的要求，他因为小的时候父母离异，他不会粘人，他从小的时候就很独立，他憧憬着和我一起生活过日子的场景是多么温馨，不管到什么时候永远不分开，他一直在做只是我看不见，本来他没有变，变得是我，我们一起出发终点却不一样，可能我们都没有错，他的成熟稳重我没有理解，我的幼稚单纯他觉得少了些责任感，互相都尝试着去爱过，只不外在分叉口我们走散了！

yl个霸气的

飘过沙发

陆党华

散了吧！