中国家庭教育之痛：“过分礼貌”毁了多少孩子的“人格”

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女儿小时候有两个玩伴，诺诺和一一。

诺诺和女儿一样，天真懵懂。她们见面就是抱一抱，叽里呱啦说些大人听不懂的话。

我曾侧耳听过，除了听见她们在说“这个”，“嗯”“嘻嘻”“咯咯”……等字眼，剩下的就是开心时的哈哈大笑。

一一完全不一样。她人缘特好，一会和女儿玩玩，一会又跑去和其他孩子玩。

她嘴巴很甜，“叔叔阿姨”叫个不竭，还会和大人聊天。大家都觉得她就是典型的“别人家的孩子”，人见人爱花见花开。





到了五六岁，一一突然就不理人了。不仅不爱和人说话，甚至头扭向一边假装看不见，也不和小伴侣玩。

妈妈说，这孩子长大了就不懂礼貌了，不像小时候教什么学什么，真是不省心……

妈妈说话时，一一就在不远处，时不时瞟一眼，嘟着嘴一脸不开心。似乎在说：我才是我本身的主人。

突然就明白了一一小时候的那些“礼貌”，无一不是妈妈“手把手”教出来的。

“叫叔叔好”，她跟着学“叔叔好”，“说谢谢”，她说声“谢谢”，就连笑容，都是妈妈教出来的程式化笑容。

本来，“别人家孩子”并非我们想象的那么完美。父母花了很多心血，不厌其烦教会他们“礼貌”，却忽略了他们的内心。

那些笑容、礼貌用语，是否出自孩子的内心？

那些懂礼貌的细节背后，很可能是孩子过分压抑自我、忽略自我感觉的后果。

他们为了大人的一个夸赞，一个“懂礼貌好孩子”的表彰，便把本身内心的巴望隐藏起来。

这样的懂礼，却是让人心疼。

2

有多少家长都曾希望家里有一个一一这样的孩子，人人夸人人羡。可有谁曾想过，她是否只是因为家长要求，才做出大人喜欢的样子？

中国人自古以来特别讲究礼貌。而这样的“礼貌”，在必然程度上却伤害了孩子。

一个伴侣曾说，小时候她就学会了隐藏本身的想法。

上街时，妈妈看到她盯着棒棒糖看，问她：你想要买根棒棒糖吗？她心里很想要，但却轻轻摇头。

周围人会夸她“这孩子真懂事……”，妈妈也是笑得非常欣慰。

小小的她，喜欢得到夸奖，但是为了这样的夸奖，却说出假话，那时的心里真不知是何滋味。

网上曾有人归纳出中国式礼貌的四大类：大的要让着小的；见人要打招呼；要勇于当众表演；谦虚是一种美德。





很多时候，大人在强调这些礼貌和谦逊的品德时，往往忽略了孩子本身内心的感觉。

《虎妈猫爸》中，茜茜奶奶在老年舞蹈队遇到一个别人家的孩子。

孩子奶奶说，我孙子会跳舞，已经跳到10级，还会快板，会……并让孩子当众表演，博得了奶奶们的一片夸赞。

那奶奶扭头问茜茜奶奶：你家孙女会什么？茜茜奶奶尴尬极了，表情非常不爽，因为她家茜茜没有上过任何特长班。

其实，如果仔细不雅观察小男孩，脸上的表情却是木然的。这根本就不是个孩子，而是大人用来炫耀、夸奖的工具。

当家长“逼”孩子跟人打招呼、说谢谢、当众表演，表示出大人喜欢的样子时，不知不觉就抹杀了孩子的本性。

不去了解孩子内心真正在想什么，孩子会学到“只有这样做了，才能得到别人的喜爱和必定”，渐渐便学会隐藏本身本意天良。

中国式礼貌，家长有面子，却抹杀了孩子的本性。孩子小小年纪便戴上了面具，内心深处，隐藏着自卑和无奈。

这样的孩子长大后，极容易养成讨好型人格。

3

心理学家霍尔曾把人际距离分为四类：公众距离（3.6米—7.6米）；社交距离（1.2米—3.6米）；个人距离（0.44米-1.2米）；亲密距离（0—0.44米）。

对讨好型人格来说，和别人处在个人距离和亲密距离特别困难。

他们看起来非常友好，非常善良，但内心很难和别人保持亲近。

作家蒋方舟承认本身曾是讨好型人格，而这样的人格给她带来了很多困扰，因为她觉得，说“不”是一种罪过。

后来一个伴侣问她：你有没有和一个人发生过真实的关系？

也就是说，你可以在这个人面前说真话，卸下防备，展露本身真实的一面，无论是密友还是情侣。

是否有这么一个人，可以让你做真实的自我？她猛然醒悟：我从来没有！





在人际关系中，她永远在公众距离和社交距离中，从没迈进个人距离（伴侣）和亲密距离（情侣）过。

她意识到她一直带着假面具，却很累很累。最终她飞去日本，强迫本身忘记讨好别人，做真实的本身。

张德芬曾在心理疗愈书里写道：亲爱的，外面没有别人，只有你本身。

如果不能从意识深处接纳自我，提升自我，仅仅是因为外界的要求和期盼而要求本身，最终会让本身活得痛苦，甚至崩溃。

李安导演也曾是讨好型人格。

他承认，在生活中，以前的他是一个讨好者，在意别人的看法和感受，不敢拒绝别人的要求，结果却耗尽了他很多时间和力气。

后来，他尝试做减法，学会说不，不勉强本身做不肯意做的事，便过得舒服了很多。

太懂礼貌，太在意别人的需求，犹如给本身上了一套枷锁，用一套规则来规范本身，却让本身越过越累。

一个孩子从小就被家长要求懂礼貌，而隐藏本身的看法，长大后便会容易懦弱和脆弱，总是寻求外界的必定和关注，患得患失。

而世界并不会围绕他们转的，你无法控制别人的脑袋和嘴巴，就像无法控制地球自转一样。

4

教会孩子，有时可以不那么“礼貌”，是非常重要的。

认清什么是基本礼貌。

比如，商场和超市购物结账要排队，坐车时先下后上，公众场合不大声喧哗等，这些是基本的礼貌，从小我们应学会。

接受了别人的帮手，学会说声谢谢。

父母的示范会对孩子起到潜移默化的作用。

然而，很多时候，可以不那么“礼貌”。

在家里，可以不那么礼貌。

家是温暖的港湾。在家里，爱哭爱笑爱玩爱闹，发挥孩子的本性，表达本身真实的感受。

只有充分发挥过自我的孩子，走出去才是自信、有力量的。





有时，拒绝比答应更重要。

还记得阿谁送孕妇回家惨遭杀手的女孩吗？她只是因为善良，好心送怀孕大姐回家，却被这对夫妻设计奸杀，简直是惨绝人寰。

告诉孩子，学会拒绝不合理的要求。在外可以帮手别人，但要记住，“大人是不成能向孩子求助的，他们更应该求助警察、保安等”。比如让带路、一起去某个地方等，必然要拒绝。

学会表达本身真正的感受。

大学时有个同学是典型的讨好型人格。

她总是对每个人示好，而不肯拒绝别人。

比如一起出去吃饭时，问她喜欢吃什么不喜欢吃什么，她总是微笑地说：“我随便的。”

可是，当看到她皱着眉头拼命下咽的模样，真是觉得罪过。

当时我们就觉得，说出本身不喜欢某样食物，就这么困难吗？

表达本身的真正感受，并非是不懂礼貌，反而会因为表露真我，而获得别人的理解和尊重。

有时，过得随心所欲一些，会让本身的舒适区更大，更容易走出本身的一片天。

告诉孩子，我不需要你是“完美的别人家的小孩”，但希望你能是一个昂起头颅走本身路的孩子，带着“爱谁谁”的一点姿态，方可“你若盛开，蝴蝶自来”。