惩罚教育和挫折教育必然要分清楚，它们对孩子的影响截然不同！

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今天早上拿起手机，看到了伴侣群里一位妈妈的求助：

“老公认为我和善坚定的对待2岁的女儿的做法很对，可他同时也对女儿进行各种惩罚教育比如经常大吼训斥、抱着她进小黑屋（说让孩子冷静冷静），打手等……。理由是让孩子适应不同的沟通方式。说未来社会不会是所有人都温和的跟她沟通，这样可以训练她以后应对粗暴的人，避免吃大亏。现在不吃小亏，以后必定会吃大亏。

请问这个说法该怎么跟他说明白，改变他这种想法。”

我看到这位妈妈发布的信息，给她回复的第一条就是：“你老公和我老公的想法简直一模一样！”

我老公，也在孩子不听话的时候，对她大声批评训斥，在我提出异议后，他也是对我如此说的：他要培养女儿的抗挫能力！





当下，我并没有和他过多的争执，而是先把问题搁置，因为在不冷静的情况下，是没办法和平沟通、理智思考的。

比及了一个合适的时机：两个孩子在卧室关起门玩着被子枕头大战，我和老公在客厅吃着坚果喝着茶，老公没有拿着手机刷圈，也没忙工作。

我对老公说：“亲爱的，我们聊一聊对玥玥抗挫训练的事儿，好不好？”

老公欣然同意。

我语气和缓的对他说了这样的内容：

一、爸爸对女儿爱的方式影响着女儿的择偶不雅观

我们养女儿，不是为了她将来受苦受气的。你对待她的方式，直接影响了将来她对老公的选择。

是的，我是承受能力低。我是从小在表彰中长大的孩子，因为懂事和学习好，在家里和学校都比力受人喜欢。因此，有一段时间，你一直认为我是受挫少，所以承受力弱，禁不起重话。你的话重一点儿，我就很难过。

我很难过，你就知道这些话就是我的底线。

你就知道如果你像你爸爸对你妈妈那样说话，我会承受不住，会离你而去。所以，你对我说话就会有所收敛，会以我能接受的方式好好待我。

而我，为什么会有勇气在你对我不好的时候会敢离开你？

因为我爸妈对我的爱与支持，让我自信，让我认为即使我已经当了妈妈，也一样能找到另一个善待我的人。

而不是熬炼本身的承受力，让本身理应这样，委屈和你过日子。

我爸妈辛苦把我养大，不是为了熬炼我去受谁的气，而是因为爱我，想让我更幸福快乐，为了让我选择不给我气受的人一起好好过日子。经常给我气受的人，我会敬而远之，不会有受虐倾向的非要去承受这种痛苦。

如果，你希望我们的女儿将来能有一个美满的婚姻，那么，现在好好爱他，让她知道本身值得被好好爱。

好吗？





二、父母对孩子的支持有多高，孩子就会有多独立！

父母对孩子的爱（不是溺爱）有多深，对孩子的支持有多高，那么孩子就会有多独立多勇敢！

被父母滋养到内心充满力量的孩子，不会委曲求全、过分的牺牲本身去迎合别人。更不会在婚姻里一味忍让的过日子。

内心充满力量的孩子，不会在与同学和伴侣的交往中，在独自承受着他们的恶言恶语，同时还觉得本身就应该如此承受。

他们会敢于对同学说不，远离给他们伤害的同学，他们也会回家和爸爸妈妈说，因为他知道，爸爸妈妈爱他支持他，会给他好的安慰和方法。

但是，被爸爸恶语相向训练承受力的孩子，当面对同学的无礼对待时，孩子是不敢回家和爸爸妈妈说的。

因为她知道，即使说了，爸爸也不会安慰我支持我，因为爸爸在训练我要有承受这些的能力。

她在家里在爸爸身上得不到力量感，那么，她小小的身躯，如何独自应对这些呢？

外面的世界有些残酷，就已经够我们成人和孩子承受的了；

家里也非要营造出残酷的环境，这是何苦呢？

这是要把孩子训练成什么样子？

孩子在外面受到了委屈、欺辱，我们当然希望他们有勇气面对。

但是，这勇气，我认为来源于父母的爱与支持，而不是父母虐人式的训练。

每个人在社会上都会受到一些不公平待遇，或者不明的火气、或者说不清楚的委屈……每个人都会遇到。但是，这些委屈这些气，不能是她信赖的爸爸妈妈故意给的。

我们要给孩子的，是她面对的底气和勇气。

让她万一遇到受苦受气的事儿，有足够的勇气和力量去接受和反抗，而不是认命的觉得本身应该承受这些。

那些受到一些批评就哭泣、安于现状甚至自杀的孩子，绝不是因为父母没有给他们这种虐人式的训练，而是因为他们平日里太溺爱孩子了，太以孩子为中心了！

溺爱，不是爱，是害。

三、父母好好爱孩子，孩子才能好好爱本身

父母好好爱孩子，孩子才会好好爱本身，才会认为本身值得被别人好好爱。

不然，孩子会认为：爸爸这样对我（吼我、惩罚我、关黑屋）是爱我，那么别人对我这样也是爱我，这是我应该接受的。

那么，她会好好爱本身吗？

她会正确对待别人对她的爱或伤害吗？

这是我们想要的结果吗？





四、惩罚教育不是挫折教育

父母对孩子进行惩罚、责骂、关黑屋……，这会给孩子的心里留下伤疤的。孩子会认为家不是一个安全的地方，家是一个会让我受伤的地方。

挫折教育是什么？

我认为是教给孩子坚强、勇敢的教育。

我是个农村长大的孩子，小时候家里条件不好，我经常会和爸爸妈妈到地里干活，农忙的时候，手干活干到起水泡；收玉米时，脸上被玉米叶子蹭的都是红道道；拔麦子的时候浑身上下都是泥都是土……

爸爸没对我说过：别干了。

我也很懂事的从没说过“我不要做了”。

因为比我小四岁的弟弟，也在一起干着这些活。

爸爸虽然没说过，但是他用行动告诉我们：我是家庭的一份子，我需要为家里做贡献，我需要和爸爸妈妈一样努力付出。

——我觉得这是挫折教育的一种。

但这并没有影响爸爸对我的爱，和我对爸爸的信赖。

爸爸从没惩罚过我，更没给我关过小黑屋。相反，爸爸对我很关爱。

关爱不会让孩子变得脆弱，让孩子变得脆弱的是溺爱。

我很少在学习时叫苦叫累，也从没在婚姻生活中喊苦喊累，更没有委屈本身去承受莫须有的痛苦。现在的我，思想也很独立，有主见。

我觉得这源于我小时候，与爸妈一起下地干活的熬炼，也源于从小和妈妈一起做饭的熬炼。



网络图

现在，我对我的两个孩子也在进行着我理解中的“挫折教育”。

~~没有惩罚和打骂的挫折教育。

比如我的女儿玥玥，六岁，在学钢琴。

学到了一个相对难的阶段，练习起来很辛苦。在一次课程中，老师批评她，因为她练习的情况不好，她是第一次受到钢琴老师的批评，哭了。

当她泪眼看着我不想继续上课时，我眼神坚定但语气和缓的说：“玥玥，忍一下，先认真的把课上完。”

老师见到我的态度，于是安心的继续认真教课，并告诉她不许哭，认真听讲。

课后，出了学校门口，我便抱起了她，对她说：“妈妈知道被老师批评，你心里很难过，是不是？妈妈抱抱你，会不会让你感觉好一些？”

抱了一会儿，又一起牵着手走回家，玥玥情绪就平复了。

然后我问她：“玥玥，你觉得这次我们没练好，是什么原因呢？以后我们可以在哪些地方做些改变？”

接纳孩子的情绪，让她从错误中反思，引导她找到原因，再找到解决办法，避免以后出现类似的情况。

——这就是我给她的爱与支持的方式，这就是我给她的挫折教育。

惩罚、责骂，在她面对社会时，是否被其他人如此对待，我们不知道，也无法控制。

但是，我们能教给孩子的，是面对批评责骂时的勇气、是反思的能力和改善的思维。





在玥玥前段时间不想练琴时，我会引导她坚持，培养她面对困难的勇气。

同样，也不是用惩罚方式。

我对玥玥说：“学习每一个技能，都像是在爬山。你们现在遇到的是一个小山坡，这个阶段需要比之前更努力，才能成功的爬过这个山坡。当你爬上去以后，会发现不一样的风景。当你爬过这个山坡，会轻松一段时间，然后会迎来下一个山坡，但是每越过一个山坡，你们就会欣赏到不同的美景，各种各样的美景。而这些美景，在你们不爬时是看不到的。”

玥玥，你还想弹出一手好曲子吗？

（玥玥对钢琴非常喜欢，我知道她的目标，所以我敢这样问她。如果是决心不大的孩子，就别这样问了，孩子如果回答不想了，家长会很尴尬，不容易收话。）

玥玥说：嗯，想弹出好曲子。

我对她说：“那么，妈妈陪着你，一起爬过这个小山坡，好不好？”

于是，我就坐在她的身边陪着她，一遍一遍看着她练习。

偶尔，我也会加入进来，试着弾一弹，玥玥则会在这时很有成就感的当我的老师，教我节奏和指法。

这是我给她力量的一种方式。

这种方式，我想会让她感受到我对她的爱与支持。

当她以后长大了，无论是工作上有委屈，还是婚姻里有不如意，她都会有勇气面对和解决，她都会愿意和妈妈说一说，因为她知道，妈妈这里有爱，有陪伴，有支持。

惩罚，在学校、在工作中，比比皆是。不需要在家里由父母再去强化。

不要把家变成残酷的小社会，让孩子在家和在外，都要不竭承受这样那样的压力和伤害。

家和父母就是孩子的港湾，是孩子力量的源泉，是孩子坚实的后盾。

尕毅仔

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