不成熟的关系，就像两个互相乞讨的乞丐

笑看人生458

关系中，我们很容易的认为伴侣是用来满足我们的需要的。要不然对方就不是一个好伴侣.甚至.我们自己也认为。我们在关系中就是要去满足对方的需要的,要不然我就不是一个好伴侣。

所以无形中对自己跟对伴侣就有了很多的要求。如果你爱我,那你就得先怎么样来证明你是爱我的。要不,凭什么说你有能力爱我？凭什么说你是一个好老公或好太太？

当然同样的声音也会对自己说一遍。或者是对方用一个眼神，一个表情，一个肢体语言或一句话来表述这句的时候,如果做到了,

就会觉得自己挺有用的。万一没做到,那就会陷入到深深的无力感,自责,愧疚当中。

这也就不难解释,伴侣的一个眼神就可以杀死我们,让我们深深的觉得受苦。

所以为了伴侣开心,就像小时候，要讨好父母，为了父母开心。也像是,当小时候父母不开心的时候,自己很不好受,挖空心思变脸变化戏法,不要让自己去感觉这种不好的感觉.解决之道就是——让父母开心

久而久之习惯了,自己的愧疚感掩埋在习惯当中,讨好模式就这么定了下来。

带着这个模式进入到新的关系当中,依旧是讨好讨好再讨好。但讨好谈何容易

一方面不能够长久,你今天讲一个笑话.明天再讲一个 .后天再讲一个.一年之后就没劲儿了。

另外一方面,质量这没办法提升。今天你送他一个小礼物,明天你送他一个中礼物,后天你得送他一个大礼, 一年之后呢。

还有一方面,你也许会用你的才华来讨好他。但台上一分钟，台下十年功。练10年功才能够上台表演展示一分钟。但人家每天跟你生活在一起,你能够表演展示多久呢？

再一方面,今天你用温柔讨好她,明天你又压抑讨好他,后天有牺牲讨好他.你可以坚持多久？



讨好不了的时候怎么办？当然是生气,

而且还是互相生气。

这不是我要的,你以前不是要这个吗？以前不就这个就服服帖帖的吗？怎么现在就不行了呢？到底是你的要求更高了,还是我真的不行呢。

就陷入到一堆的情绪化的思考。

一个人还好办。

重点是伴侣双方都是这么在干的。

然后还以为自己跟对方有不一样的地方。

用各种方式来证明自己跟对方是不一样的.自己就是对的呀。

有可能说.

我的道德标准比你高啊。

我的成熟都比你好啊。

我的思维能力比你强啊。

我年纪比较大，比较负责任啊。

…

但是对内在的感觉而言。

其实都一样的,都在诉说着一个东西。

那不是我要的。

双方都在跟对方说这不是我要的,互相生气,互相指责互相攻击。一段关系就会变成,鸡毛鸭血。刚认识时候的海誓山盟,甜甜蜜蜜,早就变成了昨日黄花.或者是成功不必在我。




最麻烦的是

在心底下无意识的深处.又觉得我只能.应该,必须,牺牲牺牲更多,才能够得到对方的爱。

以前之所以那样.是我做的不够.所以再来累积累积再累积。到一定的牺牲的资本.可以讨好对方,对方再一个微表情,那不是我要的。

更深深的刺痛了对方。

就这样不断的循环.那就是关系中的折磨了。

刚开始的时候这句话还会说出来给对方听.

慢慢的.连说这句话的想法都没有了。

关系就冷掉了。

有些人可能会进入到另外一段关系。

再把上面说的重复一次。

再跟自己的小孩重复一次。

后来才发现.其实父母也重复了一次.爷爷奶奶也重复了一次.外公外婆也重复一次。

如果有前世.他一定前世也重复了一次。

这样讲好像阿弥陀佛.苦海无边。

好像在爱情家庭亲子教育这条路努力了好多好多,得来的却全是苦果。

但这中间只有个地方没有去用功。




那，就是自己的这一颗心

保守自己这颗心.胜过保守一切。

圣经的话。

因为解铃还需系铃人。

讨好的开始,就是一个受苦的开始。

底下那个愧疚感

需要人去品尝。

人生没有对错,

只是忘了品尝。

品尝了,这是国王。

忘了品尝,就是乞丐。

同时忘了品尝的两个人进入关系。

就是两个互相乞讨的乞丐。





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