“我这人不记仇，一般有仇我就当场报了”

木偶鬼娃

01
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90年的妹子哭丧着脸找我，说快被部门同事大姐搞抑郁了。
大致情况是：
这位大姐除了对正常工作挑剔之外，还特爱事事横插一手，打听家长里短，品评穿衣打扮，专注充当他人人生导师若干年。
关键是，说的话让人听了很不舒服。
她买条新裙子，大姐：“哎呀新裙子很好看啊，不外这个颜色不好，把你显得更黑了。”
她请两天病假，大姐：“哎呀要注意身体啊，病了两天都瘦了，不外小肚腩还是挺大”
她设置伴侣圈分组可见，大姐：“你这样会影响同事关系呢！大家背后都说你不合群。”
她每天不胜其烦，又不想为此调岗或辞职，终日郁郁。
我问她：公司有规定工作必需用微信吗?
她说：没有，工作用QQ和邮件。
我：那太好了，直接拉黑。
她：这不好吧……毕竟是同事，并且天天见面也得打交道啊。
有什么不好的?
谁规定同事必需是微信好友?
谁规定同事就得接收她那些语言垃圾?
微信拉黑，然后除了正常工作交集其余一概不理。
先使用客气回复：那是我的事。
再学会霸气回怼：关你屁事。
妹子闪烁着眼神犹豫不决。





我知道，她这样的性格，是因为更在意关系，不肯把关系搞僵，也不肯让别人不满。
关键是，很多时候，太过在意关系，就得付出情绪成本。
太怕让别人不满，就得本身忍受委屈。
你愿意怎么选?
精神分析心理学有个说法：一个人对另一个的态度，通常是由对方勾出来的。
也就是说，A对B怎么样，其实不是取决于A，而是取决于B，是由B“勾引”A这样对他的。
这个“勾引”并不是有意识的，而是潜意识层面的。
这妹子一直迁就，不想得罪大姐，不想搞砸关系，大姐就更加越界，没完没了。因为她接收到的信号是：这样可以。
这个妹子，最需要的是建立本身的边界。
边界，就是城墙。
城墙，就意味着有些区域是你的私人领地，对方不能随意进出，更无权折花毁物。





02
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其实我本身也是个“关系型”选手。
大多数时候，虽然嘴上犀利，但我并不是一个喜欢与人起争执的人。
我不喜欢面对冲突，也不喜欢锱铢必较。
尤其是做公众号之后，我一直对本身说：既然是公众平台，就要接受各种不同的人，各种不同的声音。
大概两年前，公号后台有个男读者，每次只要我一发关于女性独立不雅观点的文章，他必然会出来在评论里留下几句让人隔应的话。
“把你们女人写得那么强，有本事一辈子别找男人啊！”
每次都是类似的评论，既无建设性也无新意。
我回怼过几次之后，他直接开启了人身攻击模式，“骚*、贱货、妇科病”，各种脏话不胜入目。
我把他加进了黑名单了。
后来我反思本身，为什么不一开始就拉黑他?





很早之前还有个读者加我微信。
加上之后她自我介绍，是某直销化妆品品牌的首席。
虽然我不太懂“首席”是什么职位，但我对阿谁品牌并没有成见，我身边也有伴侣做这个品牌的代理，还送过我几件产品，我觉得还不错。
她在介绍完本身之后，话峰一转：
“你不该该只写文章，你应该带领你的读者都要加入***！
你既然成天倡导女性独立，现在有这么好的机会为什么不去试试?
你应该在你的平台进行宣传，让更多的人知道***，加入这个团队，改变命运、创造奇迹！”
我听出意思不合错误，直接婉拒。
此后的几天，我每天都会收到她的大段留言。
先是对我文章的指点江山：
“你写的文章很一般，根本比不上人家某某某，也敢自称作家？”
然后评价我的气场：
“我看你的能量也就是几十个人的场，你应该来我们团队看看，随便一个首席，那都是几千人的场。
再翻出我伴侣圈的照片逐一评判：
”你这个妆化得太假，这个口红和粉底根本就不适合你。“
最后对我的人生盖棺定论：
”你的眼神空洞，笑容一看就是硬装出来的，你活得根本就不快乐，你已经迷失了你本身……“
之后我就把她删了。
她很快又加我，并备注：刚说了你，你就办理不好本身了。
在此之前，多年的职场经验让我一度认为，这世上大部分事情和问题，都是可以沟通的。
但从那之后我知道了，对于认知和思维不在一个层面的人，沟通无用，唯有88。





03
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我反思了本身的问题。
我太在意别人的看法，不想让别人认为我是个心胸狭隘、听不得批评的写作者。
我总是告诉本身，不能要求别人总赞美你，表彰你，你要虚心，要容得下批判和指责。
我的潜意识里，想用这些来证明，我是一个有胸襟、能包容的人。
但在这个过程里，我以牺牲自我感受为代价。
这是我后来用心理学知识、和我的咨询师做了深入探讨后才搞明白的。
但事实上，有些人，根本不是什么批评指正，就是来恶心你的。
就像有人专门说过界的话，你若不满后，他就说你小气，开不起玩笑。
就像有人故意对你说添堵的话，你若不爽，他就说你心眼小，太计较，不够宽容。
后来我想想明白了，无论你是什么角色身份，你首先是一个真实的人。
我们都能够接受不同不雅观点，也愿意倾听意见和指正，但这只能是建立在彼此尊重的前提之下。
同是表达不雅观点，有人是中肯陈述，有人是侮辱攻击，这就是不同。
同是提出意见，有人是真诚表达，有人是出口伤人，这就是不同。
即使是倾诉，有人拿你当挚友，有人拿你当垃圾筒，这也是不同。
真正尊重你的人，真正真诚待你的人，不会用贬低、打压、攻击的方式去给你反馈。
不必强迫本身非要做一个宽容大度的人。
就如同，不必去感谢那些伤害你的人。
后来我读到一段心理作家李雪写的话：
”如果说广泛听取不同声音可以让人进步，那也是真诚交流带来的不同声音才有价值。而真诚交流的人，不会阴阳怪气地说话，就算他的不雅观点跟我的截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是触发我心理上的不适。
假如一个人打着'提供不同不雅观点'的旗号，说些让别人不舒服的话，那么本相就是，他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。对于这种人，拉黑他，就是对本身的慈悲。“
我很受触动。
想想这几年，无论身边的伴侣，还是素未谋面的读者，所有能让我学习、让我成长、让我反思的不同不雅观点，不同声音，包罗所有批评和指正，都是那些真心以待，坦诚交流的人给我的。
有的很犀利，但依然有尊重。
有的很直接，但依然有中肯。
有的很严厉，但你能感受到真诚和善意。
这才是有价值的”不同声音“。
想起网上有个段子说：我这人不记仇，一般有仇我就当场报了。
初看时觉得很好笑，但细想道理是一样。
故意来给你添堵的人，就直接怼回去。
想来你这倒垃圾的人，就让他带回去。
不是所有话都称得上”交流“，有的只是来恶心你。
善意和恶意，也许能暂时伪装，但谁比谁傻多少呢，稍加点时间，都能看得清。
不要求本身当圣人，把该拉黑的人拉黑，就是对本身的慈悲。