“女44岁，月薪4000块，存款为零”，婚姻下半场，我无力可拼

A-min

我叫阿May , 本年44岁，华南公关公司的一名普通PR。我做着普通的工作，领着普通的薪水。月薪只有4000块，存款为零。
不知道从什么时候开始，我眼前的事物都是一场精心策划，新闻是策划好的，事件是策划好的，连企业内部信泄露都是策划好的。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不能策划的。
其实我很爱公关这份工作。
我常常在加班后，在科苑大道上行走。微风吹到脸上，想想一天的收获，内心充满幸福感。
也许每个刚入行的公关人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。现在我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。
毕竟现实就是这么残酷，抱负在心中时，意气风发，一踏入现实，灰头土脸。
每个人都有失落的时候，而每一次我失落，我都会去跑步，因为跑步可以将身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在伴侣心中，我可是一个女汉子。





对我来说，在我迄今为止的工作生涯中，最灰头土脸的日子，是在刚转行时。
我记得很清楚，那是2014年，春末。
我做公关第一个月，负责撰写一家生物公司的主打产品的品牌营销建议案。
我查阅了大量资料、参考了公司同事做的其他品牌策划案。
仍然是毫无头绪。
我甚至连制作PPT都不会，图文搭配、色彩、格式技巧都为零，这对我来说太难了。
我的脑子里，吃饭时想，工作时想，睡觉时想，我想我可能要死在这检测仪里了。
晚上10点钟，同事们都下班了，我独自一人在公司写方案，越写越烦躁，越写越难受。望着空无一人的办公室，我终于失控了，崩溃了，大声痛哭。
我关掉电脑，跑出大楼外，跑在春风里，哭的像个傻子。
一个月前，我为了做公关，（并不是月薪3万，薪水日结的那种），放弃了轻车熟路的职位。
跑到公关公司面试，我跟老板聊了2个小时，我毫无经验，他居然录用我了，我被宠若惊。
那是我跟梦想最接近的时候，我跟这份工作的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这间公司。
虽说我很喜欢这份工作，但始终没有为之疯狂。因为我知道，抱负有多狂热，现实就会有多失落。
其实喜欢一份工作并不代表什么，人是会变的，今天喜欢奶茶，明天也可以喜欢别的。
所以，我努力地工作，不计后果的加班，我知道，只有这样，我才能对得起心里的这份喜欢。日后倘若不喜欢了，也不会为未曾努力过而后悔。
在加班的那些日子里，我常常觉得充实，有成就感。
我喜欢跟团队一起并肩作战，一起为了一个目标奋斗的感觉。
我期待公司变成我们抱负的样子。
然而现实却是如此的薄凉，肠胃炎、脊椎病、内分泌紊乱、钎维瘤接踵而来。曾经共同作战的战友们，也纷纷离开。
过去的是一起夜宵、一起头脑风暴、一起奋斗项目、畅说未来的日子，过不去的是独自听着《California Dreaming》的落寞。





有时候我觉得这个世界真的变得很滑稽，以前我写文章是只写给本身看，现在我写文章是为了保留，帮甲方做宣传；以前两个竞品极力避开对方，现在友商之间对骂、揭底皆为营销。
以前我看事情，先相信，再看见；现在我看事情，先怀疑，再看见。
那些消逝了的岁月仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，抓不着。
如果能冲破那块积着灰尘的玻璃，是不是就能走回早已消逝的岁月？
人生如棋，落子无悔。
纵有万般无奈，亦一往无前。
女孩子必然不要忘记了拼搏本身的事业。
这一生，你能靠得住的唯有本身。至于婚姻，人生的下半场，我无力可拼。