家长必读：教育孩子，父母也需要分寸感

ヅ羔羊乖了ミ

人际交往中，我们常常害怕遇到这样的人，还没认识几天，一上来就问你什么工作，工资多少；

家庭生活中，我们对那些热衷指点你的感情、工作、价值不雅观，并给出非常多“良心建议”的亲戚避而不及；

婚姻中，我们为那些随意发脾气，因为关系亲密就不注意说话方式的伴侣伤透了心······

这种种让人感到尴尬、不舒服、甚至受伤害的行为，都是由于对方缺乏分寸感。

就像网上流行的一句话：“戳到把柄的玩笑，从来就不是玩笑。”

很多事情，把握不好分寸，就会在无意间拉远彼此的距离，也带给别人不便。

周国平说，“分寸感是成熟的标识表记标帜之一。分寸感，不是指疏远，也不是指傲慢，而是指要站在更高的角度，清醒认识本身的位置，然后做出合适的举动。”

教育孩子，父母也需要分寸感。





有分寸感

是明白什么事该管什么事不该管

很多父母把握不好爱的度，过度关注孩子，把孩子放在所有事情的第一位，满足孩子所有需求，该管的不该管的事统统都揽在本身身上。

“小心点，可别摔了，来我牵着你。”

“看你吃的到处都是，来，我喂你。”

“你搞好学习就行了，家务活不消你做。”

爱得没有分寸感，就成了溺爱，孩子容易变得以自我为中心、独立性差。

所谓分寸感，就是对参与力度的判断。

孩子的成长是他本身的事，我们应该把更多的主动权交给孩子，不能毫不关心，但也不要过度参与。

那些该孩子本身去学习、体验、经历的事情，比如学着本身吃饭、本身洗衣服、收拾房间、本身拿主意做决定，父母应该给他们创造机会学习和熬炼，而不是大包大揽，过度参与。

父母就在孩子需要你帮手的时候，给出本身的建议，陪伴孩子找到解决问题的方法，给他鼓励和支持，比什么都好。





爱得没有分寸感，参与过多，就演变成了控制。

学什么兴趣班听我的、考什么学校得听我的、工作得听我的，找什么样的对象得听我的······多少家长，把亲子关系变成了“控制与顺从”的模式。

孩子只知道服从，缺乏主见，对自我、对人生缺乏本身的思考，将来也只会随波逐流。

爱孩子，就要尊重孩子的独立人格，积极地接纳和理解孩子本身的想法与感受，让他多体验、多经历，收获属于本身的宝贵的人生经验。

有分寸感

是知道什么话该说什么话不该说

我们在对待伴侣、同事、甚至陌生人都懂得顾及他们的感受，时刻注意本身的言行，保持和谐友好的关系。

然而却会在对待孩子时变得随意，因为知道孩子打不走、骂不走，所以讲话不注意分寸，甚至说了过分的话，也觉得不妨。

在人多的时候把孩子的糗事或隐私当玩笑话讲出来；

在亲戚伴侣面前口不择言地批评教训孩子；

孩子做错事了，或者没达到期望，用尖酸刻薄的语言打击否定他······

孩子虽小，也有自尊心。

来自最亲近人的语言暴力，是对孩子最深的伤害，他会变得敏感、自卑、缺乏安全感，很多人用尽一生都难以调节过来。





再亲近的人，说话都要有分寸感，哪怕是对孩子。

父母平时多注重情绪办理，遇到事情先冷静下来，对孩子多一点耐心和宽容，有话好好说，慢慢说，寻求最科学有效的教育方法来解决问题。

过多情绪上的施压，发脾气、威胁、辱骂、嘲讽，对教育孩子百害而无一利。

孩子表示好的时候，也不要吝惜你的鼓励和赞赏，多给他一些言语上的嘉奖和激励，会让他们更自信，更积极地做好本身。

有分寸感

是懂得什么时候该进什么时候该退

在孩子小时候，尤其是生命的前三年，父母给予深度的陪伴和关爱，再亲密也不外分，孩子会建立充足的安全感，这是他们成长的动力源泉。

但是随着孩子的成长，逐渐有了本身的个人意识，隐私空间，思维方式，尤其是到了青春期以后，父母就要学会得体退出。

这个退出，不是意味着疏远和冷漠，而是适当罢休，保持适当距离，给孩子自由的成长空间。

有些家长不懂得这个分寸，翻看孩子的日记、信件、手机信息，或是偷偷不雅观察孩子在房间里做些什么，希望能了解孩子的一切。

这些父母，总是以小时候的那一套教育来对待已经成长了的孩子、总喜欢干涉孩子的选择、拿本身的人生经验指导孩子，希望掌控一切。

殊不知，这样的举动只会让孩子产生不安全感，对父母越来越不信任，变得越来越懦弱、没主见，或是走上另一个极端，变得反抗、变节。

父母越是抓得紧，孩子越是会逃得远，“爱之深，恨之切”。





真正智慧的父母，就是懂得随着孩子的成长逐渐调整教育方式，从他的生命中得体地退出。

孩子大了，不会再事无巨细给他操持，而是培养他独立解决问题的能力；不把控制权掌握在本身手里，而是给他本身做决定的机会，让他学会思考，有主见。

不再把孩子局限于一个小世界，而是罢休让他飞向本身的广阔天空，尊重他的独立人格、信任他、欣赏他，在他需要的时候给予支持和帮手。

爱得有分寸，才会收放得体，进退有度。

我想，这才是教育孩子最好的样子。