教孩子知识，不如给孩子爱

ヅ羔羊乖了ミ

1.一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。

2.我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分是被这个人“教会”的。

3.每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套庇护本身的办法。这些办法可以是成熟的、强大的，也可以说是不成熟的、脆弱的。

这是武汉中德病院的创始人、国内著名的精神分析学家曾奇峰总结出的三句话。精神分析是弗洛伊德创办的心理治疗学派，对一般人来讲，既博大精深又晦涩难懂，但曾奇峰认为，整个的精神分析学说可以概括为这三句话。这一期的文章，先主要阐述第一句话。



教孩子知识，不如给孩子爱

父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。

“一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。”

这句话中所谓的客体关系，指我们心理中内化的“我与重要亲人的关系”。“我”是主体，而重要的亲人是客体，这个关系就被称为客体关系。

一般而言，最重要的客体就是父母，而这个客体关系，主要是指一个人内化的本身与父母的关系，它基本在一个人5岁前完成。

这个客体关系有三个部分：“内在的我”、“内在的爸爸”和“内在的妈妈”。它们之间关系的性质，决定着我们长大后与其他人交往的方式。如果童年时，我们与父母的关系模式比力健康，那么我们长大后与别人相处时也会比力健康。如果童年时，我们与父母的关系模式不正常，那么我们长大后就难以与别人健康相处。

因：父母不喜欢她

果：上司不喜欢她

有一个叫阿云的女孩，她每进入一个公司时，上司和同事都比力喜欢她，但是，工作没多久后，上司和同事都开始疏远她，她最后会在公司中成为孤家寡人。

这种情形，完全拷贝了她童年时的人际关系模式。她的父母忽视她，而将大部分的爱给了她的弟弟。她内在的客体关系中，“内在的我”不相信会得到“内在的父母”的爱，并且一旦要与弟弟竞争的话，她永远都是失败者。结果，在她现在的现实人际关系中，她也不相信能得到上司的爱，而一旦要与其他同事竞争，她一样永远都是失败者。

但是，这种人际关系，其实是她“营造”的。

其实，每进一个公司的一开始，她的上司和同事多数都对标致的阿云颇有好感。但因为早已经形成的不良的客体关系，她不相信她能博得上司和同事的好感，她接下来会有意无意地做很多事情——常见的是拖延和遗忘，最终把她在公司的关系变得和她童年时在家里的关系一模一样。

做父母的，总想着要“教育”儿女，培养儿女的本质和能力。但实际上，在儿女年龄比力小的时候，远比这一点更重要的是他们与儿女的关系。这种关系会被儿女内化到他们内心深处，不仅成为他们人格中最重要的部分，也会成为他们情商的基础。很多没有得到比力好教育的孩子，长大后却能屡屡突破各种限制，最终获得事业和家庭上的成功，其主要原因是在他们童年时，父母与他们的关系非常健康。

因：父母总是鼓励孩子

果：三兄弟皆成企业家



譬如，有个伴侣说，他年轻做推销时，从来都不怕被别人拒绝。无论被拒绝多少次，他下次仍然能情绪高涨地敲开客户的门。他说他内心深处相信，他必然能打动对方，博得合同，“没有我拿不下的合同”。

后来，聊到深处，我了解到，他的家庭关系非常健康，他父母从来都是鼓励孩子，而不是对他们冷嘲热讽甚至棍棒教育，无论他们遭遇到什么挫折，父母都会坚定地说，他们必然能行。结果，我这位伴侣，还有他的两个哥哥，现在都是有数百万乃至千万身家的企业家。

需要强调的一点是，他们三兄弟最高学历都不外是大专毕业，并且父母都是农民，家境一直是非常贫穷。

形成鲜明对比的是另一个例子。一对音乐家父母，他们希望一对儿女在二胡上有所成就，于是从小就对他们进行堪称残酷的棍棒教育。譬如，儿子一次一边拉二胡，一边偷偷地看小说，结果被妈妈发现，然后得到了一顿暴打。

这对父母的“教育”是成功的，他们的儿女长大以后都能拉一手出色的二胡，但是儿子拒绝拉二胡，他说他恨二胡，这辈子再也不想碰它。女儿倒是还拉二胡，但女儿与父母基本断绝了来往，因为她无法压下内心的恨。

父母残酷地对待儿女，而儿女也学会残酷，儿子是“残酷”地对待二胡，而女儿则残酷地对待父母。

不仅如此，多数在棍棒教育下长大的孩子，他们成年后，无论多么想与这种关系模式决裂，他们的心中仍然会涌动着强烈的、难以排遣的恨意。

在国内知名的天涯论坛上有一个标题问题为“曾多次毒打、侮辱子女的父母们，你们给孩子跪下!”的帖子，其中一个受过父母虐待的网友写道，她尽管很想做一个好人，但一看到柔弱的东西，譬如小孩子、小狗、小猫或其他小动物，她就忍不住想熬煎它们。这其实就是她内心的客体关系向外的投射，这种投射不会因为我们意识中多么想做一个好人就能终止，这必需有不凡的努力和强大的反省能力才有可能走出来，并营造本身新的、健康的客体关系。

当然，父母与子女的糟糕关系，并不仅仅是极端的棍棒教育，还有很多很多种，最常见的是忽视。

前一段时间，我出差去俄罗斯，在莫斯科机场的候机厅，看到了这样一幕：

一个四五岁的小女孩，长得像天使一样标致，穿着也非常精致，她的又帅又有气质的老爸，在长椅上静静地读书。

乖女儿，你可真黏人啊!

和我们一样，他们也去叶卡捷林堡——俄罗斯第三大城市，在等待的近一个小时的时间里，小女孩不竭地纠缠她的爸爸。她很轻很轻地走到爸爸旁边，仿佛生怕打搅他，然后很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊，对他说点什么。

但爸爸没一点反应，不说一句话，不吭一声，胳膊仿佛钢铁铸的一动不动，眼睛也不看女儿一眼，仿佛女儿所做的一切完全没有发生，仍然是全神贯注地读他的书。

女孩觉得有点无聊，于是离开爸爸，本身去玩。过了几分钟后，她忍不住又来纠缠爸爸，仍然是很轻很轻地拉一下爸爸的胳膊，说点什么，但爸爸仍然是完全没有一点反应，继续全神贯注地读他的书。女孩无聊地离开，过了几分钟后又来碰一下爸爸。

……

这样过了约半个小时，女孩彻底打消了要赢取爸爸关注的努力，开始本身玩，她一会儿跳下舞，一会儿唱下歌，但动作很轻，声音也很轻，仿佛生怕打搅周围的人。

再过了半个小时后，登机时间到了，这位老爸合上书并放进行李包，把女儿喊过来，然后非常非常轻地拍了一下女儿的头，那眼神仿佛在说：乖女儿，你可真黏人啊!

小女孩则羞涩地笑了一下，那种微笑中，有一点自责的成分，仿佛在说：“爸爸，我知道本身错了，可我真是有点寂寞啊。”

这是长达一个小时的时间里，这位老爸对女儿的第一次关注。我想，十几年后，这个天使般的小女孩或许会出落成一个非常非常安静的美女，任何场合，她都会轻轻地说话、轻轻地走路，生怕打搅其他人。



自我评价=内在的父母的评价

上个星期去福建出差，接待我们的伴侣情商非常高，她能轻松地化解各种大大小小的矛盾。譬如，去餐馆吃饭，如果菜上得慢了，她就会叫来办事员，对她说：“小妹，你这么可爱，能不能帮我催一下菜?”

一般情况下，“小妹”会很开心地去催，问题顺利解决。但少数情况下，“小妹”会解释说，因为什么原因，我们不得不等。

这时候，她会继续说：“小妹，你很能干的，你必然会有办法的，我对你很有信心。”

到了这一地步，没有哪个“小妹”会再固执己见，而会开心地帮我们去催，于是问题也很快解决。

我们可以说，这是她掌握了谈话的艺术。但在我看来，更重要的是她说话时的语气和姿态，她决不会盛气凌人，也决不会不耐烦，总是很开心并且很平等……这些听不到的东西才是最重要的。

聊到她的家庭，才知道这到底是为什么。本来，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票决定，并且大人孩子每人一票，完全平等。

可以料定，她从小形成了民主、彼此信任的客体关系。现在，她把这个关系投射到了餐馆中，那些“小妹”也感受到了这种信任，于是很乐意地帮我们解决问题去了。

但是，她的投射也遭遇过挫折。在厦门的鼓浪屿，给我们做导游的女孩，无论这个伴侣怎么夸她都无济于事，导游都仿佛是在按照一个僵硬的模式，来对付我们。

离开鼓浪屿后，我对这个伴侣开玩笑说，她夸导游可爱，无效，因为这个导游自认为不成爱，所以会认为她是在撒谎。同样，她夸导游标致，也无效，因为导游自认为不标致，所以仍然认为她是在撒谎。

可以说，我们的人际关系就是我们的客体关系模式彼此投射的结果。一般餐馆的办事员自我评价尽管可能遍及比力低，但也有高的地方。所以，我的这个伴侣向她们投射她的夸奖时，她们会接受。但鼓浪屿的这个导游，她的自我评价实在太低了，而这个伴侣又没有找对地方，所以怎么投射她的夸奖，都没有用。

自我评价是什么?就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，我们童年时，我们的父母对我们的评价。

曾奇峰说，父母分三种：第一种父母是，无论你做什么，他们都批评你;第二种父母是，无论你做什么，他们都忽视你;第三种父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。



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晓睿

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chenfs999

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