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前几天，和一对情侣朋友吃火锅，因为要不要周末去吃草莓，两个人吵了一架。
男生说：“周末咱们去吃草莓吧？”（商量）
女生：“你买点就是了，还用特意去吃？”（疑问和指责）
男生：“废话！自己摘的和买来的能一样吗？”（生气和指责）
女生：“真要命，每次要去看我爸，你就这事那事。”（翻旧账和指责）
说到这里，俩人开始互相攻击，男生起身走人，女生跟我哭诉：“你看，他就是这样，这种人根本没法沟通！”
开心的场合，轻松的话题，最亲近的人，鸡毛蒜皮的小事变成激烈争吵的导火索。不得不说，生活中这样“沟通”，如同家常便饭。
其实，沟通的意义不在于你怎么说，也不是你说了什么，而是对方怎么反应。
就像这对情侣，从女生第一句话开始，就已经进入指责模式，然后才升级为彼此攻击，没能达成任何沟通目的，还不欢而散。
从心理学萨提亚流派的角度看，人有五种常见的沟通方式，反映了普遍存在的沟通问题。看看你说的话，属于哪一种。
第一种 / 发泄式指责
指责，是最常见的沟通方式，比如“你为什么……”“你每次都……”，是以“我”为中心，用“你怎样”去批评教育对方。
比如老公随地拖鞋这件事，很多妻子会唠叨：“你每次都把鞋子乱扔，我说过多少次了！”
可想而知，听到这样的指责，老公就算不说，反应也会是“我哪有每次都这样？”或者“你喊什么喊？”
其实，妻子的目的是让老公放好鞋子，但指责却掩盖了目的。
当指责出现，对话就失去了“安全感”，说的人越说越气，听的人据理力争，就这样，吵起来了。
所以，指责是一种最无效的沟通方式，它更像一种灌输式的训话，要么一方霸道地控制对方，要么彼此不断升级的争吵。
而且，过多的指责只会伤害关系。
第二种 / 一味讨好
与指责相对的就是讨好，讨好之下，人们常说“都行”，“听你的”，“你说的算”，而背后的潜台词是“你好，我才好”。
讨好是以“他人”为中心，将自己的需求和感受无限缩小，所以，有讨好模式的人会长期处于一种压抑的情绪里。
我看过这样一件事：两个老同学因为一次聚会重逢，俩人约着周末一起出去玩。
其中一个人猜测另一个人应该喜欢钓鱼，所以主动提议：“不如我们去钓鱼吧！我猜你应该喜欢。”另一个人附和道：“好呀，我很喜欢。”
但一天下来，他们都身心疲惫，因为事实是两个人都讨厌钓鱼。
互相为了照顾对方，而掩盖自己真正喜欢的东西，一次难得的约会成了两个人的苦苦硬撑。
这就是讨好，它看起来温和，一个人牺牲自己来照顾对方，但在这份失衡的关系里，双方很难真正地走近彼此。
更值得注意的是，很多讨好的人心里都觉得“我对你那么好，你也要好好对我。” 他们有付出，就期待回报。
所以，长久来看，讨好的人会觉得委屈压抑，被讨好的人会觉得歉疚，带着这么多情绪，沟通很难有好结果。
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