在感情中，回避型依恋是不是因为不够喜欢？

笑看人生458

是，也不是。
在感情中，有这么一类人：
当你告诉ta：“我想你了”，对方回了一句：“哦”；
当你和ta吵了一架，还在生闷气的时候，却发现对方像个没事人一样；
当你想要靠近ta，理解ta，对方却躲的更远了；
Ta看起来似乎缺乏安全感，即使在亲密关系里也需要保持心理距离，同时又敏感细腻，常常会让另一半感觉不被重视、被冷落，不知道如何是好。
这就是回避型依恋者。
如果我们把喜欢的情感浓度从0-10分排序，他们表现出的喜欢，可能在你看来只有5分。但这个5分，对于他们自己也可能已经有8分。



·什么是回避型依恋？
回避型依恋的理论，来自20世纪50年代的精神分析学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出的，他通过对婴儿和照料者之间的互动研究，将婴儿和照料者之间形成的依恋模式，分为了安全和不安全两种。
其中回避型依恋的孩子，在照料者和ta分离时，并不会有明显的情绪反应，不像有些孩子一样哭闹。
回避型依恋的孩子不会抗议，也不会过多的去表达伤心、焦虑，而等到照料者回来时，也不会去寻求亲近，而是持续保持自己和照料者之间的距离。
大多数回避型依恋的儿童对照料者和其他陌生人不会有太大区别，照料者在或者不在，对ta来说也没有什么影响。
当回避型依恋的孩子长大之后，进入到亲密关系之中，就可能表现为回避型依恋。


·回避型依恋的人在亲密关系中可能会有什么表现呢？
比如，对待恋人的情感需求，回避型依恋的人总会感觉对方要求太多，甚至无理取闹。
“生活中还有许多重要的事情，不能让感情消耗这么多时间和精力。”——ta可能会这样告诉自己；
“不管什么时候，都要保护好自己，不能让自己受伤。”——这是来自ta内心的声音；
比如，面对关系中的矛盾，比如吵架、分手等问题上，回避经常是他们的终极杀手锏。
“只要我看不见，这世界上就没有问题。”
所以，回避型依恋的人通常也不会承认是自己有问题。
对他们来说，承认自己的脆弱也许等同于世界末日的可怕——也许听起来很难理解，但这是他们真实的内心。
他们在现实生活中也很可能是一个成功的、努力的、有社会价值的人。
因为他们不会去袒露自己的脆弱和挫折，在他们为自己筑成的城堡中，不需要别人的进入，所以常年的防御习惯会让他们对自己的孤独也无法感受。


·如果你的另一半是回避型依恋要怎么办呢？
如果是这样，你大概是选择了一种困难恋爱模式。
当然所有恋爱都有困难的部分，只是回避型依恋的恋人，需要拥有更加强大的内心。
你往往会体验到类似题目中的这种“ta是不是不够喜欢我”的心情，在一段恋爱关系中却常常得不到想要的回应，注定这段关系会有一段艰难的磨合。
如果考虑之后，仍然发现自己喜欢这个人，想要和ta牵手继续走下去，有几点小建议：
1. 留意ta的情绪，当你感觉到ta更多的把情绪封闭起来，忽视你的情感时，这通常意味着ta体验到了焦虑。
2. 尝试理解对方内心没有表达出来的痛苦，这一步确实非常困难。在处理冲突时，对方可能会运用强大的逻辑和理论来说服你，拒绝回应你表达出的依恋和痛苦。
这时候，因为你的情感得不到回应，通常很容易更加激烈的去表达，“你不是假装看不见吗，我就越要大声。”但这只会让回避型依恋的人更加封闭。
这种“你追我跑”的模式是不是很熟悉？所以回避型依恋和焦虑型依恋常被称为一对“相爱相杀”的cp。
3. 请给回避型依恋的恋人更多的空间，ta比其他人需要更多的安全空间去体验到自己的情绪，或者你有足够的心理能量去包容对方。
这是一个难度不小的挑战，必要的时候可以寻求生活中的其他支持，比如亲朋好友，比如一个靠谱的心理咨询师。
回避型依恋者确实存在依恋方面的问题，尤其是安全感的缺失，但在一段感情中，双方都是平起平坐的，谁也不该迁就谁。
所以，如果实在不行，emmmm……生活已经那么不容易了，就谈个轻松一点的恋爱吧。
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