如何看待当今社会年轻人的“恐婚”心理？

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现代社会，的确是越来越多的年轻人选择不婚，甚至会认为，我一个人过得挺好的，为啥要再找一个人一起过呢？而和另外一个人一起过，并不见得就会比现在单着的状态好。而高达50%的离婚率，也让很多还没有进入婚姻的年轻人望而生畏，很多人会说：既然婚姻不一定让自己幸福，那为什么一定要进入婚姻呢？


不知道你有没有听过半杯水的故事：


当半杯水放在了桌子上，消极的人看到了会说：“糟糕，只有半杯水了。”而乐观的人看到了会说：“真好，还有半杯水！”


虽然，现在的离婚率很高，但也存在有50%的婚姻是幸福的；虽然，曝光出了很多名人或明星在婚姻中的不幸，但也有不少名人和明星拥有幸福的婚姻。


之所以“恐婚”，还是由于大部分人对自己是否能够经营好自己的婚姻，是否能够过好家庭生活并不自信，由于这种不自信，他们选择逃避，表现出来就是“恐婚”。


而对于另一部分已经进入婚姻的人来说，由于他们并不懂得如何经营亲密关系，他们在婚姻里过得非常痛苦，有的最终还是选择了离婚，而离婚后的他们由于不想再经历那种痛苦，也变成了“恐婚”族。


其实，不管是哪种情况，最核心的问题还在于：你是否对自己有信心，你是否相信自己可以经营好亲密关系，你是否懂得如何去经营亲密关系。


而现实是，很多人并不懂，也缺乏相关的学习和成长，从而陷入了一种消极的生命模式，不断循环。


l 很多人都是学着自己父母的样子和另一半相处，面对感情里出现的各种矛盾，要么据理力争、要么沉默冷战，却不懂得要去看到对方的需求，也要表达自己的需求。


l 也有很多人对于爱情充满了完美的期待，不能容忍感情里的任何瑕疵，希望自己的爱情像灰姑娘那么浪漫纯洁，却不知道爱情有爱情的规律，两个人在一起不可能没有一点冲突和矛盾，也不可能存在一个人能够时时刻刻满足我们的任何需求。


因此，要想拥有现实中的幸福婚姻，我们需要做到以下两个方面：


首先，我们要懂得关系需要经营和管理，爱情有四个阶段。


很多人以为，只要两个人相爱，就可以厮守到老，但事实上，爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系是需要经营和管理的。


只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久。


我们需要了解亲密关系发展的特点和规律：


亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。


1，激情期。


激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。


2，磨合期。


在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。


也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。


你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。


因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。


3，内省期。


当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。


4，启示期。


这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。





了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。


第二，我们要懂得想顺利度过这四个阶段，我们该怎么做。


1. 全然接纳对方，学会和对方的缺点相处。


我们每一个人都是一个独立的个体，我们之所以会成为现在的自己，是由于我们的成长经历、教育背景和生活环境等因素综合影响而成的。


如果你想去改变对方，那么，你就会特别困扰。因为，改变对方很难。


如果对方自己不想改变，我们是无法去改变她的行为和想法的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。


对方的行为和想法是对方的事，我们掌控不了，但我们可以去做我们自己可以掌控的事情：去表达自己的需求，表达对她的爱和尊重，去接纳她，去理解她……


如此，反而会影响她，进而带来一些改变。


只有当我们学会了全然地接纳对方，接纳她就是这样的存在，我们学会了包容对方的缺点，学会和对方的缺点相处，而不是盯着对方的缺点不放，经常指责和抱怨。那么，你的内心就会减少很多烦恼，你们的关系也会更加和谐。


2，学会深度沟通，共筑信任的大厦。


沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。


深度沟通，就是需要及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。


注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。


此外，还建议：每天沟通，学会分享，不要冷战。


当你们可以及时说出自己的感受和需求，分享彼此的生活，让对方了解你的生活状态和动态，这就可以增强彼此的安全感。


3，加强仪式感。


仪式感，从某种程度上说，是爱情的保鲜剂，如何加强仪式感呢？


● 制定规则。


可以两个人一起制定一些相处的规则，确保两个人经常性的爱情互动，比如每天一定要互道晚安，有矛盾一定要说出来，而不是在心里憋着，争取吵架不过夜，等等。


● 制造浪漫。


适当表达对对方的赞美和爱意，可以让对方有种被在乎的感觉；经常给对方制造一些惊喜，比如给对方写几句情话、录一段有意思的语音，或者给对方唱一首情歌；如果是经常出差，在重逢的时候给对方买一些用心挑选的礼物，比如对方和你提起过的东西，让对方知道你随时想着他，这就能达到小别胜新婚的效果。


4，营造浪漫预期，发挥承诺的力量。


我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。


在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”


你们还可以一起规划去哪里举办婚礼，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友……


当生活充满着期待，你们就会憧憬未来，将来，回忆起来，也是甜蜜幸福的。


这些，说起来容易，做起来可不简单，但我们需要有这样的信念：只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久的亲密关系。


其实，根据埃里克森人格发展八阶段理论，当人们处于成年早期(18～25岁)，需要解决的是亲密对孤独的冲突。


如果一个人在恋爱中可以建立真正亲密无间的关系，就会获得亲密感，否则将产生孤独感。这个时候对应于咱们上大学时期，按照各位同学自己的经历，我们的父母经常会鼓励我们“找对象要趁早，剩男剩女不太好”，甚至还会给我们恋爱经费鼓励恋爱，其实就是鼓励我们在这个阶段干该干的事儿，获得亲密感。


埃里克森认为，在每一个发展阶段中，都有不同的任务需要解决，如果解决好了那么就有积极作用，如果没有顺利解决，那么就有消极作用。如果各个阶段都保持向积极品质发展，就算完成了这阶段的任务，逐渐实现了健全的人格，否则就会产生心理社会危机，出现情绪障碍，形成不健全的人格。


因此，那些到了结婚年龄而不结婚的人，他们的内心也是忐忑的，因为心理发展的需要，他们在这个人生阶段就是需要去结婚，去获得亲密感的，这也会下一阶段的心理发展需要（繁殖感对停滞感）打下基础。


所以说，很多人并不是不想结婚，而是对自己进入婚姻是否能获得幸福没有信心，也不懂得如何经营婚姻，由此，适当学习如何管理和经营亲密关系，真的很有必要。