为什么你心灵成长了那么久，但生活依然不幸福？

最好不相爱

01

两类人，同一种痛

在我的咨询者和学生里，有两类女性特别明显。

一类是遭遇婚姻危机的全职太太们，还有一类是对婚姻种种不满的女强人们。

这两类看似不同的人群，但都有一个相同的痛点，就是婚姻的痛。



全职太太们突然在孩子步入青春期后，发现一直为孩子牺牲的本身重复了本身母亲的命运，既不招本身的孩子待见，同时老公也离得越来越远。

女强人们发现本身独立打拼苦撑了这么多年，对家庭的奉献越来越多，但老公对本身的不满也越来越多。

她们都很迷惑，究竟本身在哪个阶段出了问题，于是，寻求心灵成长自然就成为了一个出口。

无论是关于心灵成长的书籍还是心灵成长类的课程，7080后都是这部分的主要消费人群，而这部分人群基本正值中年。

02

一群饿肚子的小女孩

从人生规律上来说，当一个人年龄接近四十岁的时候，也就接近了古人所说的“四十不惑”的阶段，这是一个人注意力自然的由外转向内的阶段。

当付出和所得不匹配时，很容易产生挫败感。

如果这样的挫败感产生在青年人身上，这只会激励这位年轻人在原先的模式上加倍努力获得成功。

而人到中年，我们如果依然用这个模式，等待我们的往往是越努力越失败，于是我们自然学会了向内看。



从社会环境发展来说，70、80后的女性们，在幼年时接受的是相对保守的传统教育，由于父母的注意力遍及在物质世界，长期以来都被忽略个人感受，强调抵制脆弱从而匹配周边环境。

无论是全职太太们还是女强人们，本质都是忽略本身的感受和需要，去满足家庭其它成员的感受和需要。

当这部分人群发现这套模式让婚姻越走越难时，便加速了“向内求”的饥渴。

但她们突然发现，本来曾经无论是过于依赖还是过于独立，本质上内在阿谁巴望被爱、被呵护的小女孩其实一直都没有被满足，于是饥饿地寻找各路良方让本身疗愈，让本身吃饱。

看了很多的书、听了很多的课，天天叫着要疗愈，内心感到知道了本身的问题，也很努力的去改问题，但现实生活还是一团糟，甚至因为过多的学习而让原有的家庭气氛更不和谐。

究竟是哪里出了问题？

我认识到了如今的我是过去的成长经历造成的结果，我要给本身一个全新的自已，我也努力在自我成长上，可先生孩子为什么反而离我更远了呢？

在孩子与母亲共生的那段时期，孩子是需要得到母亲无微不至的照顾，感受和需要都需要被回应，这个孩子才会有一种吃饱饭了的感觉。



如果一个人缺少这样吃饱的感觉，反而在未成年时就直接独立了，那她一直没意识到本身是没吃饱过的，她可能也就麻木的生活着。

但一旦有一个机会让她体会过吃饱饭是什么感觉，就如让她有机会体验过被爱、被呵护，那内在就会如饿狼一样巴望这样的吃饱的感觉，从而频频上课去追求这样的感觉但总也填不饱一样。

03

正确的成长打开方式

如果心理学会让人变得越来越不幸福，那必定是打开方式不合错误。

在之前三十多年里，我们很多女性伴侣生活的非常压抑，而当一个要找回本身的浪潮打过来时，不免产生极度的反弹，就像是从秋千的一头荡到了另一头，前面亏的越多，后面要的越凶。

而这样的极端变化所打破的原有的平衡，让身边的先生和孩子都来不及适应。



并且出自这样家庭里的孩子，往往更为自我和判逆，因为母亲本身成长中爱的缺失，又学到了一些西方的心理学皮毛，就不管三七二十一，无条件的给孩子过度的爱和纵容，但这样的爱给出的并不是丰盛，恰恰相反，是由于自我的馈乏而变相的控制，从而产生孩子太过自我、无视他人需求、合作能力差等问题。

猛然间这些女性伴侣们发现，本身在无意识的重复了本身母亲的命运和原生家庭的模式，更为沮丧。

那究竟怎样的成长，才能让生活真正幸福起来？

看看我们的本质问题，由于原有的对本身需求的不敏感，对满足本身需求的羞耻感，让我们在婚姻里选择了压抑本身，也就是对本身需求的视而不见导致了婚姻里的不服等。



如果婚姻出现了不服等，就会出现雇佣、母子等关系模式，那只要把婚姻里的关系放平等了就会纠正本来的问题。

如何平等呢？

简单来说，就是不能把本身成长经历中没吃够的饭都算在现有家庭里。

在现有家庭里，是两个独立的合伙人的关系。

当我有能力看见本身的需求时，我也有能力去满足你的需求；当我有能力表达本身的感受时，我也允许你有本身的脆弱。

我们要在事业上与对方并驾齐驱，但优势互补，既不做婚姻的寄生虫，也不外度夸张本身对家庭的贡献，因为当我们在计较本身失去的时候，其实我们早已获得了很多的收获。

比如，全职太太们放弃了本身的职业发展，但躲在相对安全的避风港，女强人们付出艰辛的打拼，但也得到了家庭事务的强势话语权。

如果我们肯承认这部分曾经的“不服等”其实本质就是“平等”的，那才会让本身放下执念，开始成长。



接下来，我们要看到本身在人性上的障碍。

我遇到很多全职妈妈们，当初从职场放弃的时候，虽然是家庭的决策，但在本质上也是内在有追求安闲的需要。

如果这样的女性在面临婚姻即将破裂需要重新再回归职场时，又会有很多新的犹豫，诚然，职场经历的缺失得确是扣分项，但更多的是曾经的心理情结又重新被唤起。

就是那份“恐惧”，怕本身要应付那么多复杂的人际关系、怕本身面对领导批评时下不来面子，就畏首畏尾，和当年从职场转身的情景一模一样。

只是这一次，没有人接盘罢了。

就好像是一个强迫性重复，以前没做完的功课，过几年披个外衣，重新再来。



如果看不到这一点，突破不了这个瓶颈，全职妈妈们再上更多的课，也依然会重复原有的问题。

最后，要真正的回归在自我中心。

当我们明白婚姻中没有绝对的不服等时，也就能够接纳，本身的先生其实在婚姻中也付出了很多，只是也许是不符合我们期待的样子罢了。

而我也一直没有以他所期待的样子存在过，那我们俩就都要对这段关系中的问题负责，你负你的，我负我的。

负责的态度是什么呢？

就是我放下指责，全身心的回归到本身的提升上，也全然的接纳你的存在。

这样的态度，是女性自我成长真正要点。



而不是一副“我都在成长了，你怎么一点动静都没有”的指责样子，这不是成长，这是根本没有开始成长。

中国女性的心灵成长，在人到中年的今天得到了历史性的放大，无论对于个人还是整个民族，本质上都是好事，但对个人来说，更多的是挑战。

如果我们可以保持自我觉察，那幸福与上多少课其实并无关系，幸福就在一念之间。