如何控制本身教育孩子不发脾气？改变情绪的这几个技巧必然要学！

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父母跟孩子发脾气很正常，不外，问及父母们生气的原因是什么，回答却惊人地一致，总结起来就六个字：孩子不听话呗！

简单的六个字，能够囊括父母和孩子"摩擦"的全部原因吗？

或者换个说法，父母和孩子之间的这种"摩擦"，难道真的只是因为孩子的不是吗？

问出这个问题，是因为在和太多的父母接触的过程中，很少听到父母们谈到本身在这个过程里，哪些想法和做法是有问题的，在这些父母的眼里，有问题的永远是孩子。

大多数父母生气，只是在宣泄本身的糟糕情绪罢了，那我们来看看情绪是什么？

假如说把生命比作一个地球的话，情绪就是各种各样的天气。

有时候我们会经历阳光灿烂，有时候也许会刮风下雨，这些是生命传递的信息。

如果家长有坏的情绪，出口必定是孩子，因为孩子是家里的弱势群体。所以当我们歇斯底里对孩子发脾气的时候，是我们没有办法去处理那些积压的脾气和坏表情。



那我们为什么有那么多情绪呢？

情绪其实是底层的操作系统，像手机一样，有的人用iOS，有的人用安卓，大家版本型号都不太一样。

你后天学习的知识技能，都是安装在底层操作系统上的，一个一个的APP。

有人说："学了很多道理，但还是过不好这一生。"

其实我们后天学习的东西，都是理性的，理性是把人往回拉的力量。

但是驱动一个人的，其实是他的内在感受、他的情绪、他的底层操作系统。

我们都会有情绪冲动的时候。如果你生气了，你会被愤怒、被恐惧控制，就好像手机系统崩溃，所有APP全废了。

你所有的后天学的知识、技能、理性都不能说服你。

知识的调用需要时间和思考，情绪却是一瞬间的体验。

作为家长，要学会办理好本身的情绪。

想改变在潜意识里装了20/30年的APP，谈何容易。

你至少可以觉察一下，我内在是不是有很多的按钮，我是不是很容易情绪失控？

是我在掌控情绪，还是我被情绪所掌控？

我们要做的就是，去对我们的内在好奇，有机会的话，要好好处理我们内在的情绪的按钮。

到底装了多少内在的软件？采取行动，真正的看本身的内在，去清理本身的情绪。

你发现了它，清理了后，自然而然的结果就是情绪不会那么失控了。

因为按钮少了，启动的机会就少了，呈现出来的结果就是情绪会越来越安然安祥。

如果孩子发脾气的话，应该怎么面对呢？

如果父母可以本身清理内在情绪的按钮，很多事情出现的时候就不会像以前一样失控了。

为什么不听话，为什么苦恼，就不会在这方面纠结，反而会好奇背后的原因是什么，孩子愤怒的真正原因是什么。

我们要保持足够的耐心和好奇，基于本身自身有成长，看到孩子哭闹后，你不会勾到情绪按钮，可以安静的面对孩子的苦恼，孩子也许哭闹过后会告诉你发生了什么事情。

如果孩子把哭闹当兵器要挟你，妈妈们也要坚持原则，温柔又坚定，定好阿谁边界，孩子用哭闹去发泄的情况就会越来越少。

生养孩子绝对不是人生的一个任务，而是一种享受。

粑粑麻麻只有重视内练修养，外练技术，才能在和孩子这场漫长的博弈中，见招拆招。

算了下，这几天自家娃哭了大概四五次。虽然比起以前很有进步了，哭一会儿就不哭了，不会再躺地上耍赖任性。但这几次哭的原因都是因为我让她做什么她不做，或拖拖拉拉的做，说一次不听，说两次不听，最后忍无可忍大声吼叫，她嘤嘤呜呜的哭着去做了。

发完脾气我内心也很愧疚，因为我不想做个爱发脾气的妈妈，事后我对暖暖说，对你大声说话是因为小声说笑着说都没用，所以就只好大声说了，明白了吗。她听懂似的说明白了。但我的心里还是很堵塞，因为我在用本身也不认可的教育方式来教育孩子。

晚上因为收拾玩具和刷牙我又吼了她两句，她哭了会儿，乖乖的在我的帮手下洗漱完毕上床睡觉。哄她睡觉时我说，暖暖你现在好点没，还有精神吗。暖暖说，没有精神。我说为什么。

她说因为妈妈没有给我报歉。

我说，我没有做错为什么要报歉？

暖暖眼泪汪汪的，是因为你大声说我！

孩子的心是敏感的，也许是我没有好的教育方法，在我和孩子之间都造成了不愉快，并且每次发完火我都处于一种自责的表情中。于是，我很诚恳的给暖暖报歉：对不起！是妈妈做的不合错误，不该该大声吵你，那你能原谅我吗？小家伙表情轻松多了，还带着微笑，能！但是妈妈也想和你说件事情，以后妈妈说的话你得听，知道吗？嗯！

我想起白日有那么一幕，暖暖边哭边抗议，你说过不大声吵我，又大声吵我！我是在纠结她的行为，有没有按照我的做。孩子在乎的是父母对她的态度。

孩子终归是孩子，作为大人，作为妈妈，我应该寻找一种和孩子平等交流的方式，而非粗暴强硬命令式的让孩子听从。

睡前刷牙，在她看来是件麻烦而无趣的事。即便已经有两颗龋齿了，即便有关庇护牙齿的绘本已经读过很多遍了，即便我曾一次又一次警告她牙齿坏了就得去病院拔掉，她还是没有觉得刷牙是件重要的事。我为此也很恼火。

我想我还是缺乏耐心，如果我不那么暴躁，能控制住本身的情绪，或许她对刷牙，对其他原本不肯做的事情，会少些抵触。晚上她乱扔橡皮泥，我命令她捡起来扔垃圾桶，她不情愿的把小圆球形状的橡皮泥放在垃圾桶的边缘，橡皮泥又掉地上了，我又重复了一遍，快点扔垃圾桶！她不又不情愿的捡起，半天才掉在垃圾桶。我知道她不肯意在我的强迫下做这件事，但碍于我给她的压力，她不得不做。

其实，完全可以换一种方式来让她保持地板整洁，只是，大人不肯蹲下站在孩子的视角耐心的倾听孩子的心声，知道孩子心里想什么，很多事情就可以迎刃而解。

如果对孩子的每句话，每个眼神，每个心思，做父母的都能细心倾听，细心不雅观察，细心留意，孩子大概也不会做出过分出格的事，因为你了解她，懂得她的需求，与她沟通时可以获进入到她的内心世界。孩子感受到父母对她的重视对她的尊重，反过来她也会重视父母说的话，尊重本身的父母。

是的，我一直在犯的错误就是，没有去尊重孩子。以大人自居，以孩子什么都不懂为发号施令的理由，命令式的去干什么干什么。我想不仅是孩子，换作任何一个人都会反感讨厌要反抗。只是孩子真的是孩子，他们因为年龄小，语言表达能力有限，身单力薄，除了以哭为发泄的渠道，还真没有办法立马好起来。难怪暖暖经常哭着说，妈妈你笑啊，你怎么不笑啊，我哭的没精神了。

发脾气的两个恶性循环

一是形成恶劣的亲子沟通模式。我们经常看见，孩子越顽劣，家长脾气越大；家长越是气急败坏孩子越难管；父母发脾气升级的同时，孩子的坏行为也在升级。我至今还记得我的一位小学同学，他算是那种"很不听话"的男孩，他的爸爸在管教他上面不单大发脾气、暴打，还用铁链子把他拴起来。但这位同学不单没有被打乖、拴乖，反而更加桀骜不驯，到了小学二年级就已经无法坚持上学，彻底辍学了。

家庭管教经常陷入奇怪的惯性，比如，朝孩子怒吼一通之后，发现孩子的坏行为并没有改变，于是家长就会想，既然怒吼不行，下次就打一顿，打十下不行，那就打二十下。家长常常以为是本身的"力度"不够，其实是标的目的反了。

我建议所有奉行"孩子就是要打一顿才记得住"的家长，请你们有好奇心和实验精神一些，来试试"给孩子犯错自我修改的机会"的方法，多一些耐心，多一些宽容，多一些信任，多给孩子一些时间。

我知道，看着孩子犯了错误而不马上纠正、教训，其实是非常考验家长的心理承受能力的。但是，也请相信，孩子有自我纠错的能力，甚至，孩子的学习和成长本身就是一个不竭自我纠错的过程。所以，我们要尊重孩子享受这个过程的权利。

有了这种心态的调整，自然也就减少了发脾气的源头。我们经常会发现，很多好脾气的父母，他们的小孩常常乖得不需要动一个手指头，说一句重话。

第二个恶性循环是远期的。原生家庭的相处模式很可能会带到孩子成人之后的家庭中去，恶劣相处模式变成了"代代相传"。所以，我们会看见，有些家族总是对孩子温言暖语，孩子也悄声细语知书达礼；有些家族则总是怒火万丈，每个人都气鼓鼓地充满负能量。

孩子是父母的镜子，父母是孩子第一个学习对象。孩子都不喜欢被训斥、打骂，但却没有选择的权利。所以他尽管感觉很受伤，但往往本身成年后也会深深相信"孩子不打不成器"，很可能会把这种恶劣的亲子沟通模式，从原生家庭，带到本身的新家庭，形成"家族传统"。

发脾气打骂不单无效，并且会伤害亲子关系。很多读者伴侣告诉我，他们现在已经成年、为人父母了，老不肯跟本身的父母相处，一打电话就吵架，其实根源是在童年时代的创伤。并且，我相信很多父母在打骂完孩子之后非常内疚和难受——其实打骂和之后内疚耗的精气神，比其他耐心的方法更剧烈。

我建议父母永远不把发脾气打骂作为管教孩子的选择。因为只有这样，你的心才会打开，你的注意力自然就会转向寻找真正解决的方法。

不打不骂，4条原则让孩子听话

不随意打扰

当家长想要叫孩子做什么的时候，要细心不雅观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通，如果孩子没有及时回应你，不要生气，他也许是在认真地做其他事。

用适当方法引起孩子注意

当家长想要叫孩子做什么的时候，要细心不雅观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通，如果孩子没有及时回应你，不要生气，他也许是在认真地做其他事。

少唠叨

家长话太密，就等于把本身的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必需让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说"你应该整洁一些"，而说："现在把本身的桌面收拾一下，然后我们好做手工。"

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现本身是在被别人指责批评时，他必然更加不会愿意去听从的；因为他的心理能量此刻都用在"防御"你的"攻击"上了。指令要具体，不带负面情绪。

不管我们愿不肯意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。

作为父母，我们想要留住他们的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。

很多时候，我们本身放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！



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