不认同白叟的教育方式，该辩驳吗？

尛斌

对错留给时间，它会给出答案。重要的是孩子经历了什么，这些经历都会变成TA人生中宝贵的财富。


前两天，有位妈妈问了这样一个问题：

儿子和小堂妹发生了点冲突，小堂妹特别想玩哥哥的玩具，可是他就是不答应，爷爷怎么劝都不管用。于是，爷爷先假装顺从，孩子离开后暗暗的把玩具拿出来给小堂妹玩。

爷爷应不该该介入？他这样做对吗？该怎么教育孩子？


在我眼看到这问题的时候，我的大脑里有一个声音在提醒我：千万不要直接回答问题，不要简单的说应该还是不该该，对还是错。
因为，当我们关注对错的时候，往往隐藏着一种动机：想证明本身是对的，别人是错的。我们可以想想看，这位妈妈其实有本身的不雅观点。她这么问，问号背后隐藏的就是她觉得：爷爷这样做不合错误，他不该该介入。
这位妈妈这么问，无非就想再确认一下，最好是能够找到一个权威的人跟她站一边，以此证明本身的判断是正确的。但这样可能会跟白叟之间有更多的隔阂和争执，得不尝失。










争论对错往往背后隐藏着两种动机，一是获得优越感，觉得本身比别人厉害；再就是想争夺话语权。就像这个例子，妈妈其实想说：“看，白叟的做法是错误的，不能把孩子交给他们去教育，不如我们亲自教育得好。”用这种方式来获得教育孩子的话语权。
今天提起这个话题，是想告诉大家——
有的时候，对或错并没那么重要，更没有必要去争论。我们想证明本身对，难道就必需得证明别人错吗？为什么非得有这种非输既赢的心态去争执呢？最好的做法是不评价对错，而是去关注怎样做会更有效地解决问题。






在这里跟大家分享一下读书会里家长的做法，他们都已经非常好的遵守了界线，不评价对错，而是关注事情本身。

案例一


在国庆假期，孩子特别努力的学习，想把作业赶快写完，这样接下来就可以痛痛快快地出去玩。其中有一项作业需要打印些资料，于是孩子想让爸爸跟他一起去打印社打印。可是爸爸当时有点累，各种推辞，不肯意陪孩子去。
妈妈看到了，停下手中的活儿对孩子说：“等一下，妈妈陪你一块去。”
路上，妈妈主动跟孩子沟通心里的感受：“爸爸那么跟你说，会不让你感觉有点委屈和悲痛呢？”
孩子点点头，说：“我觉他一点都不理解我！”
妈妈说：“嗯，你觉得爸爸那么做说明不够理解你呀。”
这句话非常有分寸感，因为妈妈没有借这个机会表达对老公的指责、否定，评价他的做法是错误的，还顾及到孩子内心的感受。孩子很快变得安然安祥了。










妈妈接着教育孩子说：“很多时候我们都希望得到别人的理解，可是别人就是不理解，妈妈可能有一天也会不理解你。这个时候你要学会顾及本身的感受，理解本身的想法。同时还要学会表达。”
这时去教给孩子些什么，孩子是非常愿意听的。







案例二


在这个家庭里，奶奶常说一些否定孩子的话，打击孩子的话。
过节时，孩子主动要给餐桌上每个人盛一碗汤，可是不小心把碗给摔碎了。奶奶忍不住批评孩子：“你看你，总是毛手毛脚，还不如你妹妹。”
孩子听了后觉得好心没好报，很郁闷，扭头就走了。妈妈跟过去劝劝孩子：“奶奶刚才那样说让你生气了，是不是？”
孩子说：“是！奶奶每次都这样说。”
看，这个妈妈没有评价说奶奶对还是错，只说这样给孩子造成一种什么感受。妈妈接下的话更棒了：“虽然，奶奶让你感到生气，可是你还是忍住没对奶奶发火，说明你是一个非常有礼貌的孩子。”










在这种情况之下，这个妈妈还能够找到可以表彰孩子的地方，是不是很棒？在得到妈妈的表彰以后，孩子的气已经消了很多了，缓了一会儿又回去开开心的吃饭了。







案例三


一位妈妈在薄暮散步的时候，看到孩子跟别的小伴侣发生了争执。对方小伴侣的爸爸在旁边，很强势，训斥了她的孩子，还说了很多难听的话。孩子觉得很委屈，看到妈妈过来就主动倾诉本身内心的那份愤愤不服。
在这过程中，这位妈妈没去评价对方的做法，而是表达了对孩子更多的这份理解和尊重。










当然，那位爸爸的做法的确不值得提倡，我们可以去明确的表达我们的看法和不雅观点，但还是不去评价对错。比如我们可以对孩子说——
“如果我是阿谁孩子的家长，我不会那样跟你说话。”
我们用这种方式跟孩子沟通，既明确的表达了孩子的立场，让他知我我们不认同对方的做法，同时让孩子感觉我们非常理解和尊重他。







案例四


这是我的一个老师在教育孩子过程中做的事情。不外这个难度有点高，建议大家不要轻易去模仿。
在他孩子小的时候，有一天回到家，发现家里有一个碗打碎了。姑姑问：“这个碗是不是你打碎的？”
孩子很诚实的说：“这个碗不是我打碎的。”
姑姑说：“你是不敢承认吧，我觉得就是你打碎的。”
孩子很委屈，找奶奶评理。没想到奶奶也统一口径：“这个碗就是你打碎的，只是你不敢承认罢了。”
其实，这都是他们家里面人商量好教育孩子的一个机会。
等爸爸回来后，孩子哭得更悲痛了：“姑姑跟奶奶都冤枉我，我没打碎阿谁碗，他们都说是我打碎的。”
孩子可能以为爸爸必然会好好的安慰他一番，可是没有想到的是，爸爸很严肃的回了一句：“所以你就可以在这地方大声哭闹了吗？一个男子汉，受点委屈怎么了？就算不是你打碎的，奶奶跟姑姑冤枉你了，那又怎么样？至于这个样子吗？”










我这个老师的做法就不是去关注对错，甚至都不关注本相是什么。他关注的是，在这种情况之下，你是不是就必需得表示的这么委屈、难过，还是像个男子汉一样，承担这个委屈。这孩子还真明白过来了，擦擦眼泪不哭了。
是不是有一点剑走偏锋的感觉？所以大家不要轻易模仿。我是想借用这个例子来告诉大家，有的时候，对错真的没有那么重要，更重要的是，我们借助这个机会让孩子的心灵有所成长。






我们把话题说回一开头讲的阿谁案例。遇到这样的情况，我们应该怎么办呢？
我们也可以什么都不说、什么都不做。当然，这并不等于认同爷爷的做法。一个孩子就是不允许把本身的玩具给别人玩的时候，我们不能定义孩子是小气，也不能强行要求他分享玩具。这也是一份边界感，孩子能够对本身的玩具做主。










所以，爷爷的这种做法，如果孩子没有看到也就罢了，如果孩子看到了，我们可以跟孩子说——
“爷爷那样做让你感到悲痛了，是不是？如果是妈妈的话，妈妈不会这样做。妈妈可能会想办法，在征得你的同意后把玩具拿给小堂妹玩。”
我们可以这样跟孩子表达种不同的立场，但就是要避免评价爷爷的行为。这样孩子就不会对爷爷有那么多怨言。
我们可以想办法鼓励孩子分享——
“哎呀，要是有两个这样的玩具就好了，那你就会愿意分享一个给妹妹玩了。”
或者对妹妹说——
“咱们想想办法，你要不要拿一个你的玩具跟哥哥换着玩？”
或者我把问题交给孩子，让他本身去想办法——
“妹妹特别的想玩你的玩具，但是你好像又有点不舍得。怎样做才能让你们两个人都感到满意和开心呢？”
所以，有节制的介入、给孩子引领，是当然允许的。如果爷爷跟我们的教育的不雅观点不太一样，我们也可以去表达不同的不雅观点，但不直接评价爷爷的行为。
当然，最好的做法就是能够提前去做一些什么，让孩子愿意分享本身的玩具。这样就不会有这些问题和矛盾产生了。所以放下对错，去看看怎样做才是最有效的吧。