女人，懂得这一点你会更幸福

四条眉毛

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提到，我们对于爱的理解是错误的。我们中的绝大多数人都认为爱是不需要学习的。某一天，我们遇到了一个值得爱的人，然后，爱自然而然的就发生了，并且会长久地持续下去。
在一段亲密关系里，真正决定两个人是否能够长久相爱的并不仅仅是爱，更在于两个人对亲密关系的需求是否相同，与恋人的互动方式是否协调。这种需求和互动方式在心理学上有一个专业名词，叫做依恋风格。依恋风格是决定爱情亲密度和幸福度的关键。
今天要分享给大家的一本书《读懂恋人心》，就是关于成人依恋风格的经典代表作。
作者阿米尔是精神病学家、神经学家，曾和两位诺贝尔奖得主一起共事研究，另一位作者雷切尔是资深的心理学专家，有着丰富的临床咨询经验。两人以数以万计的真实案例和20年的科学研究成果为基础，共同创作了这本书。
在书里，他们为我们准备了一系列的测试题和大量的案例，帮手我们了解本身和他人的依恋风格。手把手的教我们如何通过依恋风格找到让本身舒适满意的恋人；如何读懂恋人，突破隔阂，改善彼此的关系，享受真正的亲密和幸福。
接下来，就让我们一起深入书中的内容，解锁依恋风格的密码，寻获觅得真爱、保鲜爱情的独门秘技吧！



了解依恋风格，转角就能遇到真爱
在伴侣聚会上遇到了心仪的对象，双方看似聊得投机，却无法确定对方的心意；相恋很长时间，一次都未见过对方伴侣，不免担心这样的人是否值得拜托终生；夫妻结婚多年，不再有共同语言，让人怀疑如何才能延续婚姻；夫妻间一旦产生意见不合，总以争吵或暗斗收尾，巴望找到冷静沟通的良方。
在爱情中我们经常会遇到类似上述的各种懊恼，让原本甜美的爱情变得苦涩不胜。
通常情况下，我们习惯于把问题的原因归咎于性格、人品、运气。殊不知，这其实是由亲密关系双方依恋风格的差异造成的。
在书中，作者用塔玛拉的故事向我们展示了依恋风格是怎样影响亲密关系的。
塔玛拉对格雷格一见钟情，两人认识没多久就进一步交往了。随着恋情的升温，塔玛拉想要更多的亲密和接触，格雷格却开始变得若即若离，不竭的寻找各种理由回避她。
这让原本性格坚韧、充满活力的塔玛拉一反常态，变得焦虑不安、异常敏感，时刻都在担心两人会分手。为了不错过格雷格的电话，她不再和伴侣们见面，连平时热衷的事情也不再提得起兴趣，整天紧绷着神经、魂不守舍，甚至连工作也受到了严重的影响。
而格雷格一方面对塔玛拉的亲近感到厌烦和抗拒，不竭的挑剔她，跟她保持距离；另一方面又向她诚心报歉，表露爱意，不想和塔玛拉分手。
故事中，塔玛拉和格雷格的依恋风格存在着明显冲突，一个想要靠近，一个急于逃离。彼此之间的互动方式无法协调，即使真心相爱，最终也只能分手收场。
由此可见，依恋风格在我们的亲密关系中起着至关重要的作用。
通常来说，成人依恋风格主要分为焦虑型、回避型和安全型三种类型。
1，焦虑型依恋风格的人巴望亲密，却又特别敏感，总担心恋人会抛弃本身。
情绪波动大，容易因为情绪做出冲动的行为，让本身事后后悔。他们把恋人当成本身的唯一，即使痛苦不胜也不肯分手。
2，回避型依恋风格的人逃避亲密关系，巴望独立自由，总是和恋人保持必然的心理距离，似乎随时准备从关系中撤退。
他们无法关注到恋人的需求和感受，并经常无视恋人的优点，不竭关注缺点。
3，安全型依恋风格的人温和亲切、细致入微，善于满足恋人的需求，享受真正的亲密。
他们具有良好的沟通能力，能够真实的表达本身。感情遇到问题时，能够妥善的处理，帮手恋人缓解情绪压力。
我们可以参照这三种依恋风格来了解本身，知道本身要的是什么；了解别人，明白什么样的人真正适合本身，避免在爱情中再因为 “他是不是爱我”，“我们会不会有结局”这些问题患得患失。
分析本身的依恋风格比力容易，因为最了解你的人就是你本身，并且你也很清楚本身在爱情时的感受和想法。分析别人的依恋风格就相对困难，你总不能刚认识没多久就去盘问对方的过去，或贸然的拿出测试题给对方做。
作者在书里为我们总结了以下几条“黄金法则”，帮手我们来确定恋人的依恋风格。
首先，他是否要求你给他亲密感。
这是最重要的一个问题。恋人对亲密关系的态度，是通过外在行为表达出来的，与性格特征、是否有自信无关。如果答案是否定的，那么他多数是回避型依恋风格，反之，可能是安全性依恋风格或焦虑型依恋风格。
其次，他对恋情的专注程度，以及他是否过度担心恋人变心。
如果你的恋人经常为恋情的未来担忧，害怕你变心，对恋情中的细节很敏感，容易被你的话伤害到，那他极有可能是焦虑型依恋风格。
最后，让对方看到真实的本身，不雅观察他的反应。
爱情时，我们应该勇敢的表达出本身的真实需求、想法和感受，不要担心会给对方压力。只有当你真实的表达了本身，才能知道恋人是否能够满足你的需求，并通过他的反应，说了什么、做了什么，来了解他的依恋风格。





找到问题症结，
致命吸引力也可以不再“致命”
研究结果显示，跟安全型依恋风格的人爱情，爱情的满意度是最高的。他们善于应对情感问题，总能在恋人需要的时候给予情感上的回应，使得恋情的幸福感不竭提升。
即使是焦虑型、回避型依恋风格的人也会因为受到他们的积极影响，变得更有安全感，更能享受爱情的甜蜜。
然而现实中，焦虑型人却更容易找回避型人爱情，他们之间存在着某种难以抗拒的吸引力。
焦虑型人会因为回避型人的逃避，不竭体验到痛苦猜忌，却又因为回避型人偶尔给予的一丝亲密温柔不能自休。为了得到一瞬的幸福，他们甘愿在无尽的痛苦中煎熬。
回避型人会因为焦虑型人的依附更加确信本身拥有独立自由的一面，并享受在关系中的掌控感和优越感。
焦虑型人和回避型人都觉得跟安全型人爱情太过平淡，没有波澜，缺少心动和激情。常常会因为不肯深入交往，错过只有安全型人才能提供的爱情中的浓情蜜意。
卡罗莱是回避型人，她跟安全型的鲍勃相恋了9个月，交往的时间越长，她对鲍勃就越挑剔，越不满意。她觉得鲍勃不够聪明、不善社交、为人太单纯、衣着品味差，完全不适合本身。
她把所有的注意力都放在了寻找鲍勃的缺点上，并且肆意放大这些缺点，完全忽略了鲍勃对她的温柔，给她的安全感，对她各种坏脾气的接纳和包容。
最后她觉得本身忍无可忍，和鲍勃彻底分手了。可分手后，她渐渐发现没有鲍勃的生活孤独、郁闷，痛苦难熬，开始万分怀念和鲍勃在一起的美好时光。
这个例子让我们清楚的见识了依恋风格的强大力量，它不时刻刻都在影响着我们的亲密关系，轻易的让我们陷入挣扎中，却毫不自知。幸运的是，现在你知道了它的存在，你可以以此作为标准，从全新的角度看待本身的爱情，经营本身的幸福。
如果你是焦虑型人或回避型人，并且单身，那么建议你寻找安全型人作为爱情对象。
虽然他们无法让你感受爱情的心跳加速、目眩神迷，但谁说平平淡淡的爱情就不是真爱呢？安全型人可是非常擅于让爱情保持历久弥新的。
如果你是焦虑型人或回避型人，并且已经和另一位焦虑型人或回避型人爱情或结婚，那么你也可以通过一些科学的方法来改善你们之间的关系。
对于焦虑型人，你要学会承认本身有情感的需求。有情感需求是非常合情合理的，不需要为此感到不好意思。同时，你要学会主动表达你的需求。只有坦诚的表达出来，你才能知道对方是否愿意满足你，是否能够提供你想要的亲密关系。
还可以通过网络或线下活动为本身创造机会，认识更多的人。尝试跟不同类型的人交往，你会发现有很多人可能是适合你的。在他们中找出对你最好、最能满足你需求的那一个。
对于回避型人，你要认识到本身对亲密会有压抑的本能反应，当你喜欢上一个人，又突然觉得对方不适合时，赶紧提醒本身，这不是真的，你只是不适应太过亲密的相处方式。
让恋人知道你需要适当的独立空间，但她可以依靠你，让她安心，她就不会再对你紧盯不放。
除此之外，你要经常提醒本身，不要美化前任，挑剔现任。
当你发现本身开始美化前任，就要立刻喊停。你的前任没有你想象中那么完美，曾经你也一样觉得她浑身缺点。
多留意现任的优点和言行中流露的对你的爱意，每天花点时间，把现任为你做的事情写下来，至少记录一条，并为此感恩。





爱是浪漫，更是愿意对我说出真心
由于依恋风格的不同，焦虑型人、回避型人和安全型人对亲密感的需求也就不同。
风格迥异的需求本身并没有任何问题，但也正因为这些不同容易引起彼此之间的误会和不合，伤害到亲密关系，这个时候跟恋人沟通，表达出内心的真实需求就变得非常重要。
作者在书中提到，直接明了的向恋人表达本身的需要和期望，同时不让对方感到内疚，是最有效的沟通方式。
这种方式对于安全型人来说，轻而易举就能做到，但到了焦虑型人和回避型人这里，就显得困难重重。
焦虑型人对感情的看法比力消极悲不雅观，觉得感情非常脆弱，容易破碎。当感情遇到问题时，他们更倾向于认为恋人不会正面回应本身，总是迅速被负面想法和情绪占领，用充满怨气的态度去表达需要恋人关注和亲近的巴望。
回避型人非常重视属于本身个人的独立自由空间，即使再亲密的关系，他们也无法忍受长时间的跟另一个人保持心灵和身体上的靠近。通过沟通表达本身的需求，这跟他们对于独立的追求有些格格不入。
书中有这样一个例子：莫妮克和格雷格交往有几个月了，随着美国独立日的临近，格雷格变得越来越烦躁不安。
他知道莫妮克正在和伴侣们筹划一起过节，但却迟迟没有向本身发出邀请。他怀疑莫妮克对本身不是真心的，担心她因为看不上本身，不肯意把他介绍给伴侣们。
格雷格是典型的焦虑型人，不擅长有效沟通，他没有直接告诉莫妮克本身的疑虑，而是旁敲侧击的询问。莫妮克没能领会他的真实意图，依然没有向他发出邀请。他决定重新考虑是否要和莫妮克继续交往。
如同例子中的格雷格，焦虑型人和回避型人往往很难安静、清楚的表达本身的需求和感受。
他们的真实想法总是被各种混乱的负面情绪淹没，习惯通过回避、生闷气或宣泄情绪的方式进行沟通，常常让恋人感到莫名其妙、措手不及，甚至备受伤害。
他们并不了解，有效沟通可以帮手他们掌握关系中的主动权，通过恋人的反应判断本身在对方心目中的分量，知道对方是不是真心在乎本身，从而决定对方是否值得长期交往。如果证实对方是适合的恋人，彼此的关系也会因为有效的沟通得到进一步的加深。
当然，这并不料味着焦虑型人和回避型人只能听任依恋风格对他们的影响，在错误的沟通方式里循环。通过刻意的学习，他们也能掌握有效的沟通方式，向恋人表达出本身的真心。
在书中，作者为我们提供了一些切实有效的沟通方法：
1，你需要坦诚的说出你的真实需求。
焦虑型人会觉得表达需求就是让本身处于弱势，事实正相反，你只有大胆说出需求，才能知道对方是否能够满足你，也给了对方一个表露心迹的机会。并且，你的勇敢表达会让恋人觉得你充满自信。
回避型人，你只有对恋人承认本身需要个人空间，才能安抚恋人的情绪，让你们和平相处。
2，当你感觉有些不合错误劲时，哪怕只是一点点，也需要立刻表达出来。
及时的让本身的顾虑得到消解，你的心态和行为都会发生积极的变化，你们之间的关系也会有好的转变。如果一直忍着不表达，你会感到越来越焦虑，越来越害怕，直到情绪爆发，伤害了关系。
3，记住，你的表达是为了让恋人了解你的需要，表达的时候，要把重点放在你的需要上，而不要去指责恋人的缺点。
所以，要尽量使用“需要”、“希望”这样的词。比如，你可以说：“你在伴侣面前辩驳我，让我感觉本身很没有价值。我需要感到你尊重我的不雅观点”。
4，表达的时候，最好具体的说出你心里介意的那件事情，不要笼统的表达，这样，恋人没有办法知道你到底需要什么，甚至可能会误解你的意思，造成你们之间的误会。
爱尔兰诗人罗伊·克里夫特在他的诗里这样描述过爱情“我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做成的事。我爱你，因为你能唤出，我最真的那部分。”他说出了爱情里最幸福的样子，那就是做真实的本身。
受到很多错误爱情不雅观念的影响，我们往往不敢在爱情里做本身，担心本身不够好，害怕恋人看见本身真实的样子就不再喜欢本身。
很多明明很优秀的人，一旦进入到爱情里，就会变得很卑微，想尽办法讨好恋人，努力的成为对方喜欢的样子，以为这样就可以牢牢拴住对方的心，却只是在不知不觉中渐渐丢失了本身。
一个在爱情中没有自我、一味迎合的人，并不会博得对方的爱情，只会让对方感觉到被依附的沉重，并且越来越觉得你没有价值，没有吸引力。你只是在不竭印证本身不够好，对方不再喜欢你的自我预言。
想要真正拥有好的爱情，就需要学会爱本身、勇敢做本身。简单来说，你需要有本身的兴趣爱好；有可以一起分享生活和情感的伴侣；你要懂得宠爱本身、取悦本身，比如给本身买喜欢的东西、请本身吃美味的食物，不要把所有的注意力都放在恋人身上。
你要敢于在恋人面前表露本身的真实情绪，不论是正向的还是负面的，当然也不要乱发脾气伤人伤己。
你还要敢于让恋人在看见你优点的同时，也看见你的缺点，不要担心对方会因为你的缺点而讨厌你，通常，比起完美的人，人们更容易喜欢上真实而有缺点的人。
最后，祝愿所有人都能在爱情里成为真实的本身，因为真实而闪闪发光，吸引到阿谁为你的耀眼所心动的人，一起遇见爱情最幸福的样子。