你真正怕的，不是对方再次出轨，而是怕本身不知道该怎么办

JmsXMr · 发表于 2019-7-7 10:12:56

作者：艾闻（情感自媒体人）

对方变节了，如果你还想继续这段婚姻，那么有一个顾虑必然是存在的，担心对方再次出轨。

正是基于这样的顾虑，所以就会把本身的关注点放在对方身上，就会把本身的努力放在如何避免对方再次变节上。

有的人恨不得24小时与对方寸步不离，这样固然是踏实了，但其实两个人的关系可能不单没有好转，反而会更加恶化。别的，这种贴身不离，其实是基于本身内在没有安全感导致的结果，本身内在没有安全感的时候，曾经变节过本身的人，一旦不在本身身边，本身就会惶恐不安，就会胡思乱想。

所以，遭遇变节的很多人，在最初的阶段，都会极度关注对方，非常“黏”对方，要对方随时报告行踪，打个电话都不行，还必需要视频……这样的傻事，很多人都做过。

还有一类人，是比力理性那种，他们会去分析对方变节的原因，然后从本身身上去寻找避免对方变节的办法——比如，尽其所能满足对方，尽其所能按照对方希望的那样去改变本身。

不管用什么方式，最终都要回到根本的问题：你能避免ta再次变节本身、变节感情吗？

如果你足够客不雅观的话，你就应该接受一个道理：不管你怎么做，其实你是没有办法避免对方再次变节的。因为，变节与否的决定权在ta，而不在本身。

当你思考如何避免对方再犯，并且花了太多时间精力去做这类事情以后，你会发现，本身其实很累，本身其实一点都不开心，反而更加痛苦、纠结。

你不盯着对方，怕对方再犯；

你死盯着对方，你和ta都很烦；

你不迎合ta，怕ta觉得你对ta不好，又去找别人；

你若迎合ta，其实你也闹心，凭什么ta伤害了我，我还要对ta好，甚至更好呢。

这样的一种矛盾纠缠的心理，很多人都曾经经历过。那么，有没有什么办法，是可以彻底解决这个问题呢。

当然有，那就是接受一个道理，转换一种思路。

你要接受的这个道理是：是否再次出轨，是ta的事，并不是你的，就算你再努力，也无法从根本上消除ta再次变节你的可能性。

报答什么会痛苦，佛家讲得非常清楚了，八苦中有一苦叫“求不得”。

ta都未必管得住本身，你又怎么可能管得住ta，你又哪来那么大的决心和信心能够管得住ta呢？当一个人想要管别的一个人的时候，其实痛苦就产生了。

所以，你要放下，你得放下，不要试图再去为了如何避免ta再次出轨而费尽心血，这只是本身熬煎本身罢了。

你可能会说，难道就这样放任不管了，那ta不是更加肆无忌惮了吗？

是的，ta可能会更加肆无忌惮，但是你要明白，如果变节的人真心回头的话，并不是你拉回来的，而是ta想明白了才真心诚意回来的，并且，这样的回头，才是一劳永逸的，才是彻底的。

接受了这个道理，你还得转换一个思路：你怕的到底是什么？

表面上，你怕ta再次出轨，但如果你能转换一下思考，你真正怕的，其实是ta出轨了，你不知道该怎么办——这才是令你畏惧顾虑的根本。

如果你能这样思考问题，那么，你努力的标的目的就不是“如何防止ta出轨”，而是“我该怎么做，才能让本身变得不再怕ta出轨”。

如果把“怕对方再次出轨”进一步分解的话，其实都是一系列具体的问题，比如怕离婚，怕没有人爱，怕余生没有人照顾，怕本身曾经付出的真情付之东流……这些具体的问题，其实都可以解决，你要努力的，就是积累本身，去面对并解决这些问题。当这些问题你都能解决的时候，也就不存在怕对方再次出轨了。

最后，再说一点，其实并不是所有人都怕对方再次出轨，甚至有一些情况下，如果对方再次出轨，反而有助于本身解决问题。举个例子：

有个女人遭遇老公出轨，她原谅了老公，老公也踏踏实实回归了，但她慢慢发现，本身并不能接受这样的事情，无法跟一个没有信任感的人过一辈子，日子过得很痛苦，跟老公相处也很累，两个人越来越客套而陌生，这时候，她是真心想要离婚，她觉得本身一个人过都远远好于现在的状况。

但是，她没有正当的理由提出离婚，她觉得本身说“原谅”了，又因为这个离婚，挺不合适，这时候她就想，如果老公再次出轨，我就离婚——她反而期望本身的老公出轨。

你看，其实，真正怕的并不是对方再次出轨，而是怕本身无法应对，如果对方再次出轨你知道该怎么办，比如答案是离婚，或放下感情过好本身，那么你也就不畏惧了。

“心灵深处”微信公众号：deepheart2015

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