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怎样在亲密关系中保持安全感?

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笑看人生458 发表于 2021-5-5 08:41:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
笑看人生458
2021-5-5 08:41:57 1507 0 看全部
这个问题其实很常见,“缺乏安全感”也是常见的分手理由,那么亲密关系中的安全感,到底是什么?
归根结底,安全感是一种“确信”,不安全感是一种“恐惧”
如果一个人在亲密关系中安全感很强,她对伴侣、对自己就会有一种“确信感”,你相信你给他打电话他没接是因为他真的有事而不是借口;你相信他在外出差是真的而不是背着你偷偷搞鬼;你相信他不会前一天爱你第二天就不爱你了。
而如果一个人在亲密关系中安全感不强,她内心体验到的是失去对方的“恐惧”,这种恐惧令人容易患得患失,。如果他没有接我电话,是不是在和其他女生聊天;如果他说要去出差,是不是有可能是在骗我;今天他虽然说爱我,会不会明天就不爱我了。
我们在亲密关系中的安全感,是由一部分先天气质和在早年生活与养育者的互动中形成。你也许会惊讶,为什么亲密关系会联系到亲子关系。
因为这些关系中,我们体验到的都是深度的“依恋”
我们对另一个生命依恋,意味着我们把自己最软弱、最容易受伤的那部分,敞开向对方开放。而这需要极度的信任,和即使受伤也相信自己能够存活的确定。



心理学的依恋理论,来自20世纪50年代的精神分析学家约翰·鲍比(John Bowlby),他通过对婴儿和照料者之间的互动研究,将婴儿和照料者之间形成的依恋模式,分为了安全和不安全两种。
像问题中提到的“像个填不满的黑洞”一样的依恋关系,更像是焦虑型依恋
焦虑型依恋的人,通常对亲密关系中的潜在威胁更加敏感,也就是对“被抛弃、失去的可能性”更加敏感,这份敏感和恐惧可能会令焦虑型依恋者,在亲密关系中做出非常多“确认”的行为,比如反复让伴侣诉说爱意、反复确认伴侣的行踪等等,因为只有各种各样的承诺,才会让这份“失去”的焦虑平息。
但是,过度的“确认行为”很可能会让你的伴侣疲惫不堪,如果他恰好又是一个回避型依恋的人,那么就更容易想要逃离这段关系了。
伊利诺伊大学的尼登塔尔教授曾进行试验,来测试焦虑型依恋者的敏感程度。他们让志愿者观看一段由电脑制作的视频,视频中有一张人脸,这张人脸上的表情从愤怒慢慢变为平静。试验要求,当志愿者发现人脸的表情改变,第一时间按下停止键。
这个试验结果显示,焦虑型依恋者比其他依恋风格的人更早发现表情的变化,也就是说,更加敏感。
焦虑型依恋者如何改变呢?
1. 了解自己的依恋风格,了解自己对于“失去”的恐惧和敏感,让自己在感到焦虑的第一时间,先不要立即做出行动,比如我要打电话确认他在不在,比如过分要求对方的承诺,保持一部分理性;
2. 保持自我独立性,将注意力多放回到自己身上。一个在亲密关系中同时能保持依赖和独立的人,一定是内心强大的人。内心缺失的安全感,只有自己才能给予自己。
3. 自我关怀冥想。缺乏安全感的人,通常内心深处都有着自卑情结,担心自己不能吸引伴侣,只有自己足够“好”才能留住对方,实际上这种思维是一个陷阱。在多种冥想方式中,自我关怀冥想注重培育内心对自我的悲悯。
4.学会为自己负责。体验到不安全感、焦虑于被抛弃,这并不是你的错,也许是成长过程中,没有得到足够的养分,也许在生命的初期,照料者的疏忽。但当我们成年,我们会慢慢发现,父母也不是完美的,愤怒于他们的不作为,并不能真正有效改变你的焦虑。归根结底,改变的权利仍然在你手中,为亲密关系中的言行举止负责的,仍然是你自己。当然,这会很难,改变固有的模式一定很难。愿意做出改变的,都是强者。


最后想说,我们有句老话,叫什么锅配什么盖。一个焦虑型依恋者的“作”,也许在另一个伴侣眼中,就是被依赖的满足。停止过度自我谴责,让ex只是ex,本身就是增强自己安全感的有效方法。
恋爱是两个人的事,也许,你只是需要一个愿意和你一起改变的人。
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解心理事约争渡心理
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