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两个人明明很喜欢很相爱,为什么还经常吵架?

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笑看人生458 发表于 2021-5-5 08:24:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
笑看人生458
2021-5-5 08:24:03 1480 1 看全部
为什么我们在争吵不休的亲密关系中会感到绝望不已,因为我们都觉得爱情不应该是这样的,应该是甜甜蜜蜜,百年好合。


争吵是不应该的,这个思想在我们的心里根深蒂固,甚至我们会一边倒地认为,有争吵的爱情不是好的爱情。因此,对爱情中争吵的看法有了误解,甚至会害怕、排斥争吵。
正因为人人都害怕争吵,我们都没有真正地学会在亲密关系里,学懂如何正确地理解争吵,和在正确争吵中学习互相了解。



那我们可以怎么做呢?

【第一】正确理解爱情的本质
真正的爱情不是没有风浪、没有争吵,经过浪漫期之后,很快大家就要进入权利竞争期,俗称磨合期。
磨合期,顾名思义要我们要透过冲突去了解自己和对方。在磨合期很少冲突的情侣是有,但却是很少见。因此,要明白,渡过这个时期,争吵是少不了的。
所以,提问人要放下对爱情的错误理解,和不切实际的期待。
【第二】了解正确争吵的目的
假如情侣能正确地争吵,反而会增加彼此之间的了解和亲密度。
也就是说,化腐朽为神奇,将冲突化为幸福。
经过正确的争吵会增加彼此的默契,争吵、冲突只是入口或者垫脚石。还有,透过冲突看到关系的更多可能性。
假如双方都各执一词,都争吵不休地认为“我对你错”,这种错误的目的性,会导致关系破裂,就算怎样再爱这个人,你也会觉得他很讨厌。
【第三】不要全盘否定
提问人说“关系一眼看到底”,这种全盘否定关系思维,也是错误争吵的表现之一。
不论你或者是对方,经常听到“总是,一直”的指责或抱怨的语言,也会带来挫败感和消极情绪。
因此尽量不要这么说话和想事情。
【第四】可以怎么说话?
想清楚自己背后的需求是什么,也许你想指责对方经常出去,但其实你想要的事陪伴。那就要学会正面地表达自己的需求:看到你经常出去跟朋友玩,我留在家里,感到很孤独,我希望你能多陪我。”
只需要不过分卑微地提出自己的需求即可。
要注意的是,提出自己的内心需求后,不能勉强对方去满足自己。因为这会导致关系的另一个错误争吵,情感勒索。
关系里的一切都是以各自的意愿为基础,强迫对方得来的情感,只会让对方害怕、委屈、抗拒。那就令双方越走越远了。
因此,正确地提出自己的需求,同时也要理解对方的局限,学会满足自己的需求。
【第五】小心单边关系
有一种亲密关系是让人感到真正的绝望,就是你能做到打开心扉,对方却紧闭着自己心房,你从来不知对方在想什么,每次都是你自己在表达,对方要么没有表达过自己的内心,要么在推搪、回避。那证明你有可能进入了一份单边关系。
健康的亲密关系是离不开双方的付出,假如对方不愿意改善彼此之间的关系,或者学习争吵的正确方式。可能只会陷入单边关系,最终也会走上分手的局面。
所以提问人要与对方协商好,建立亲密关系是要一起进行的,绝非单靠一个人的努力。
有默契的关系,需要建立在彼此都十分了解的基础上。而争吵就是你们互相进一步了解的契机。
希望提问人及其伴侣看到后,能够将争吵化为幸福的垫脚石。
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上山打老虎 发表于 2021-5-5 08:24:57 | 显示全部楼层
上山打老虎
2021-5-5 08:24:57 看全部
可能听见声音买不起隔音材料
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